ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юли 31, 2019 1581 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдята: Къде бяхте между четри и пет?
Обвиняемият: Ходех на детска градина…

Един полицай сложил фуражката си с козирката на тила.
– Г-н полицай, сложили сте си шапката на обратно! – казал му гражданин.
– А ти откъде знаеш накъде ще тръгна! – сопнал се полицаят.

– Моля да бъда съден при закрити врати.
– Защо?
– Хремав съм.

– Пешо, дай да отидем на морето?
– Не мога, на прасе съм…

Песимист е жена, която си мисли, че мястото е прекалено малко, за да паркира. Оптимист е мъж, който си мисли, че тя няма да се опита да го направи.

– Как е новото ти гадже?
– Супер е, говори ме все романтични неща.
– Кви?
– Каза, че съм парантия. Не знам кво значи ама звучи сладко?

– Знaeш ли ĸaĸвa e пpилиĸaтa мeждy HЛO и чecтнитe aдвoĸaти?
– He.
– Πpиличaт cи пo тoвa,чe и зa HЛO, и зa чecтнитe aдвoĸaти вceĸи гoвopи, нo ниĸoй нe ги e виждaл…

Мияч на прозорци на 14-тия етаж се подхлъзва и пада. На 10-тия етаж го хваща един и го пита:
– Ще духаш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 8-ия етаж го хваща друг и го пита:
– Отзад ще дадеш ли?
– За нищо на света!
Пуснал го да пада надолу. На 6-ия етаж го хваща трети и нашият, без да чака да го питат, казва:
– Ще духам и отзад ще дам!
Ония го пуска да пада, мърморейки:
– Няма с кого да пие човек една ракия, само пед*раси летят…

Отива мъж в родилния дом. Посреща го медицинската сестра:
– Честито! Имате момче, четири и двеста.
– Скъпичко… Може ли разсрочено?

На коварния женски въпрос „Колко години ми даваш“, винаги трябва да отговаряш – 17. Ако е на повече, получава се комплимент, ако е по – млада, получава се комплимент. Ако е на 17 мисли, че си телепат!

Българско п*рно с медицински сестри – на всеки пет минути влиза някаква бабичка „само да пита нещо“.

След срамна загуба с 0:5 вратар решил да се маскира, за да си няма проблеми в града. Сложил си изкуствена брада, черни очила и бейзболна шапка. За да е спокоен, че няма да го познаят отива при една бабичка, която продава семки до стадиона и я пита:
– Бабо,познаваш ли ме?
– Да, ти си нашия вратар!
– Как се сети бе, бабо!
– Ами синко, аз съм треньора!!!

Мъж и жена играят шах. Мъжът усеща, че ще загуби и се чуди как да и отвлече вниманието:
– Знаеш ли скъпа, реших, че за да победя, ще играя гол!
– Няма да помогне.
– Защо?
– Вкарването на още една слаба фигура, не би ти помогнала с нищо…

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
– Омъжена?
– Да, за втори пъти.
– Деца?
– Шест. Две от първия брак, две от втория и две лично мои.

Предишна ГОЛЯМ ИНТЕРЕС КЪМ "ЦВЕТНО ЛЯТО В ЖЕРАВНА"
Следваща ПРИКЛЮЧИ СЕДМИЦАТА НА ЙОВКОВ В ЖЕРАВНА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Младеж получава SMS: – „Иване, ние повече не бива да се срещаме. Галя.“ След което, той веднага ѝ звъни: – Защо бе Гале, нали се обичаме? – Аз чух и

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Ловец се връща от лов. – Скъпи, как бе ловът? – Добре скъпа, месец няма да купуваме месо. – Ти си убил глиган? – Не, пропих заплатата… Закуска, обяд

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ако имате повече стимули в живота си, ще превъзмогнете депресията и апатията – казва лекар на млад пациент. – Как сте със социалните контакти? – Много зле, докторе. Аз