ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София…
– Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!

Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай…

– Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
– Фурнаджия…

Откакто си купих матрак „Дормео“, гърбът вече ме боли равномерно!

Преди 10-ти един младеж мята позиви. Хващат го „органите“, гледат – бели листи.
– Добре, бе! Барем нещо да беше написал на тях!
– К’во да пиша, бе, то всичко е ясно…

В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, ама кой нормален човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?

Смелчага – Това е човек, който пие лекарство след като е прочел в листовката за всички странични ефекти!

– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата.
– Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

Нищо не радва очите така, както подредения куфар за почивка! Нее не заминавам но… Друго си е след дългия и скапан работен ден да се прибера, да отворя вратата, а той там… чака ме … И едно такова настойчиво ме подканя, да им тегля една дълга на всички и да хвана пътя за морето.

Шефът на пожарникарите влиза бавно с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:
– Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар – сградата на данъчната инспекция гори.

Всяка нощ нещо все ме тегли към хладилника! Мисля че са магнитчетата на вратата?

И едно да знаете от мен:
– Който си снима само лицето, не иска да си покаже шкембето…

Maйĸa нa yчeниĸ ce ĸapa нa yчитeлĸaтa мy пo мaтeмaтиĸa:
– Kaĸ мoжaxтe дa мy дaдeтe тaĸaвa зaдaчa зa дoмaшнo! „Aĸo eднa бyтилĸa биpa cтpyвa 32 cтoтинĸи…“ Бaщa мy цялa нoщ нe e cпaл!

– Интересувате ли се от спиритически сеанси?
– Спиритически – не. А бирени има ли?

Какво работиш?
-Екстензиа на захаро-амилазен гел.
-Хъъъ?? Какво е това?
-Разтягане на локуми!

Забележка в ученически бележник:
– Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча „Бяла роза“, а накрая не плати!

Обажда се свекърва на снаха:
– Как е синът ми, не ми се вдига телефона?
– Добре е, по цяла вечер надига стъклото, скита с приятели, а мен пак ме изтъркаля без причина…
– Убав на майка той, само да не е болен!