ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
26.07.2019 1600 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Друже, от дека да стигнем до чешмата?
– Покрай манастирот, у лево и се на право! А вие от дека сте?
– От София…
– Е бре! От дека сте научили така добре да говорите по Македонски!

Двама си говорят..
– А бе, много искам в Испания да ходя, от бикове да бягам..
– Е ми, ходи на дискотека в Перник, бутни някой и бегай…

– Докторе, детето се буди в 4 сутринта и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
– Фурнаджия…

Откакто си купих матрак „Дормео“, гърбът вече ме боли равномерно!

Преди 10-ти един младеж мята позиви. Хващат го „органите“, гледат – бели листи.
– Добре, бе! Барем нещо да беше написал на тях!
– К’во да пиша, бе, то всичко е ясно…

В половин литър бира имало по-малко калории от половин литър мляко, ама кой нормален човек пие 3 литра мляко с барбекюто в събота вечер?

Смелчага – Това е човек, който пие лекарство след като е прочел в листовката за всички странични ефекти!

– Скъпа, счупих една чаша в кухнята!
– Идвам с метлата.
– Не е спешно, може да дойдеш и пеша!

Нищо не радва очите така, както подредения куфар за почивка! Нее не заминавам но… Друго си е след дългия и скапан работен ден да се прибера, да отворя вратата, а той там… чака ме … И едно такова настойчиво ме подканя, да им тегля една дълга на всички и да хвана пътя за морето.

Шефът на пожарникарите влиза бавно с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:
– Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар – сградата на данъчната инспекция гори.

Всяка нощ нещо все ме тегли към хладилника! Мисля че са магнитчетата на вратата?

И едно да знаете от мен:
– Който си снима само лицето, не иска да си покаже шкембето…

Maйĸa нa yчeниĸ ce ĸapa нa yчитeлĸaтa мy пo мaтeмaтиĸa:
– Kaĸ мoжaxтe дa мy дaдeтe тaĸaвa зaдaчa зa дoмaшнo! „Aĸo eднa бyтилĸa биpa cтpyвa 32 cтoтинĸи…“ Бaщa мy цялa нoщ нe e cпaл!

– Интересувате ли се от спиритически сеанси?
– Спиритически – не. А бирени има ли?

Какво работиш?
-Екстензиа на захаро-амилазен гел.
-Хъъъ?? Какво е това?
-Разтягане на локуми!

Забележка в ученически бележник:
– Уважаеми родители! В часа по музика вашият син три пъти поръча „Бяла роза“, а накрая не плати!

Обажда се свекърва на снаха:
– Как е синът ми, не ми се вдига телефона?
– Добре е, по цяла вечер надига стъклото, скита с приятели, а мен пак ме изтъркаля без причина…
– Убав на майка той, само да не е болен!

Предишна В КОТЛЕНСКОТО СЕЛО МЕДВЕН ПОДГОТВЯТ ПЪРВОТО ИЗДАНИЕ НА "ЗАХАРИСТОЯНОВИ ЧЕТЕНИЯ"
Следваща ЕДНА ЛЕГЕНДА НА СЛИВЕНСКИЯ ФУТБОЛ ПРИЕМА ПОЗДРАВИ ЗА РОЖДЕН ДЕН ДНЕС

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Мъртво пиян лекар минава на визитация. Влизайки в стая, пита: – Някакви оплаквания? Сестрата му прошепва: – Докторе, това е моргата. Докторът сваля шапка, прави тъжна физиономия и повтаря:

Новини

ЧЕСТИТ 8 МАРТ!

Международният ден на жената се празнува всяка година на 8 март. Това е ден за международно признание на икономическите, политическите и обществените постижения на жените. Започнал само като политическо събитие

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Ловец се връща от лов. – Скъпи, как бе ловът? – Добре скъпа, месец няма да купуваме месо. – Ти си убил глиган? – Не, пропих заплатата… Закуска, обяд и