ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Какви бяха мотивите ви, за да извършите престъплението? – пита съдията.
– Господине, за обясненията съм си наел адвокат. Аз съм по работата.

Някои хора са като 5 стотинки паднали от джоба… с тях и без тях все тая…

Това лято егати жегавата работа! Човек да не знае кое да си пази по-напред: Кожата, Гаджето, Бирата, или Личните днанни!

– Моля да бъда съден при закрити врати.
– Защо?
– Хремав съм.

Списъка със смъртните грехове, някак съмнително ми прилича на списъка с плановете ми за отпуск!

Пена прави някакви странни движения пред огледалото.
– Какво правиш, мари?
– Упражнявам хватки от самоотбраната, не се знае в тъмното дали няма да ме нападне някой с*ксуален маниак….
– Еее, чак толкова тъмно не става, ма!

Пиян-залян мъж допълзява до дома си. На вратата го посреща жена му с метла в ръката.
Той пада на колене и ридае:
– Моля те, скъпа, не излитай! Това е за последен път! Кълна се!

– Искам всяка сутрин да се будя с теб..
– Ставам в 5.30 ч.
– Е , тогава по-добре не…

– Японците ли… не ми ги хвали! Още не са измислили нещо, което българинът да не може да строши…

Среща на двама приятели. Единият пияндурник от класа, другият заклет трезвеник.
Трезвеникът пита:
– А бе, брато, на теб не ти ли е лошо след напиването?
– Виж ся, ти като се напиеш, лошо ли ти е?
– Много съм зле, направо ще умра!
– Е, на мен ми е така, като съм трезвен!

Никога не прави забележка на жена, че носи неправилно чувал цимент!

Албена кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва:
– Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

Инструктор към блондинка в колата:
– И отново напомням. Най-важно е, да не изпреварваш насрещните коли!

Полицай спира кола за превишена скорост в населено място и казва на жената зад волана:
– Веднага щом ви видях, си казах: „Най-малко 60“.
– Глупости! Винаги изглеждам по-стара с 20 години, когато съм зад волана.

Срещат се двама мъже. Единият казва:
– Знаеш ли, моята жена кара като мълния.
Другия пита:
– Толкова бързо?
– Не, веднага в дървото.

– Госпожо, през последната седмица вие сте блъснали четирима минувачи!
– Не са четирима, трима са.
– Но в протокола е написано, че са четирима!
– Работата е там, че единия идиот го блъснах два пъти.