ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Лекарят прави забележка на пациента:
– Не можех да осребря чека за лечение, който сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.
– Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта.

Мъж и жена на касата на Кауфланд.
– Господине, имаме Ред Бул на промоция.
– Не ми трябват крила, рогата ми стигат!

– Срвитьорааааа, не мое ли да си малко по-бръз?
– Я ако бех по-бръз, щех да съм лево крило у „Ботев Враца“, бе…

За мен всяка жена,която пристига с карета е принцеса… Желателно е каретата да са свински и повечко.

Между манекенки:
– Би ли се съгласила да станеш жена на онази мутра?
– Бих се съгласила да стана негова вдовица.

Алцхаймерът ни връща в младостта, а Шизофренията ни осигурява страхотен събеседник!

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
– Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж…
Вторият:
– И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари…
Третият:
– А моят пък е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години…
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
– За какво си говорите?
– А бе хвалим се с децата си…
– Охх, моят син стана хомос*ксуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали…

Врачанско признание:
– Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.

Хората, които са постоянно кисели в следващия живот се превръщат в туршия.

Свещеник звъни в полицията:
– Ало, обажда се отец Иван, искам да ви уведомя, че намерих мъртво магаре на пътя…
– И какво, отче…прочете ли му молитвата?
– Не, реших първо да съобщя на роднините !..

-Обичаш ли ме?
-Да.
-А кога ще се оженим?
-Сега пък защо се заяждаш?

Алкохолът в малки количества предизвиква купуването на алкохол в по-големи количества!

Срещат се две мутри:
– Как си лети времето! Направо ужас. Синът ми расте, вече е на девет години.
– Това е хубаво! Защо си тъжен?
– Забравил съм да го запиша на училише!