ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юли 16, 2019 1184 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Надписът на стената в подлеза казваше доста повече за Катя отколкото този на стената й във Фейсбук.

С гордост мога да заявя, че тази вечер нахраних всички комари в квартала.

По улицата си вървял някакъв пич и водел на каишка огромен хипопотам. Срещнал го един приятел:
– Леле, Пешо – къде си помъкнал тоя дзвер!
Другият обяснил:
– А бе ,жена ми от 20 години непрекъснато ми повтаря „Ти – нищо не знаеш, ти – нищо не знаеш!“ Затова сега, ще се прибера вкъщи преди нея. Ще набутам хипопотама във ваната и ще затворя вратата! Тя ще се прибере от работа. Ще отиде в банята да се освежи. И ще изскочи с писъци „ОЛЕЛЕ! Знаеш ли какво има във ваната?!“ И аз, поне един-единствен път ще мога да ѝ кажа „ДА, ЗНАМ!“

Интелигентността е като бельото, важно е да го имаш, но няма нужда да го показваш!

Секретарка към директора:
– Господин директор, дойде един факс за Вас.
– Нека влезе!

– Ооо… и аз много обичам да чета. А ти имаш ли си любима книга?
– Имам, да – „1984.“
– Ихаа… и що са толкова много?

В класацията „най-добър октомври на годината“ победи юли!

Заместникът отива при шефа:
– Секретарката роди две.
Шефът:
– Иди ти.
Заместникът:
– Ти иди, аз моето вече си го взех.

Закачих си снощи бележка на хладилника:
– „Да не ям след 6 часа!“
Мъжът ми дописал:
– „Сутринта“ К,во го правиш такъв враг?

Когато ви кажат:
– „Никой освен теб не може да свърши това“.
Това означава, че други глупаци няма!

Ходя като бедняк със здрави джинси, щото за скъсани нямам пари!

Лекар към пациент:
– Ще ви предпиша за стомашните болки нещо много ефикасно…
– Докторе, не е ли по-добре да забраните на жена ми да готви?

– На кого прилича бебето?!?!
– Същински бащичко!!! През цялото време спи, а като стане веднага налапва шишето…

Студент отива при доктора и се оплаква:
– Вече четири дни не съм ходил до тоалетната, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
– Ходи да хапнеш нещо.

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
– Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
– В другия куфар пак ли тухли носиш?
– Не, аналгин.

Рибар – свидетел на кражба – заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма!

 

Предишна СЪОБЩЕНИЕ ОТ НОИ – СЛИВЕН
Следваща ТОПЛОФИКАЦИЯ "СЛИВЕН" РАЗШИРЯВА МИКСА ОТ ГОРИВА, ЗА ДА ЗАДЪРЖИ МАКСИМАЛНО СТОЙНОСТТА НА УСЛУГИТЕ СИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Ceдят cи двaмa чyĸчи въpxy eдин лeдeн блoĸ, тoпят cи ĸpaĸaтa във вoдaтa и cи пpиĸaзвaт. Πo eднo вpeмe eдиният ĸaзвa нa дpyгия: – Eй, я ĸaжи няĸoй пoлитичecĸи

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Ало, жена, забравил съм си фиша за тотото вкъщи. Я ми кажи числата, да проверим тиража. Слушай добре сега! Едно има ли? – Ъъъ… има! – Седем има ли?

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иконом докладва на лорда: – Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви. – Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението. При психиатъра: –