ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юли 16, 2019 280 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Надписът на стената в подлеза казваше доста повече за Катя отколкото този на стената й във Фейсбук.

С гордост мога да заявя, че тази вечер нахраних всички комари в квартала.

По улицата си вървял някакъв пич и водел на каишка огромен хипопотам. Срещнал го един приятел:
– Леле, Пешо – къде си помъкнал тоя дзвер!
Другият обяснил:
– А бе ,жена ми от 20 години непрекъснато ми повтаря „Ти – нищо не знаеш, ти – нищо не знаеш!“ Затова сега, ще се прибера вкъщи преди нея. Ще набутам хипопотама във ваната и ще затворя вратата! Тя ще се прибере от работа. Ще отиде в банята да се освежи. И ще изскочи с писъци „ОЛЕЛЕ! Знаеш ли какво има във ваната?!“ И аз, поне един-единствен път ще мога да ѝ кажа „ДА, ЗНАМ!“

Интелигентността е като бельото, важно е да го имаш, но няма нужда да го показваш!

Секретарка към директора:
– Господин директор, дойде един факс за Вас.
– Нека влезе!

– Ооо… и аз много обичам да чета. А ти имаш ли си любима книга?
– Имам, да – „1984.“
– Ихаа… и що са толкова много?

В класацията „най-добър октомври на годината“ победи юли!

Заместникът отива при шефа:
– Секретарката роди две.
Шефът:
– Иди ти.
Заместникът:
– Ти иди, аз моето вече си го взех.

Закачих си снощи бележка на хладилника:
– „Да не ям след 6 часа!“
Мъжът ми дописал:
– „Сутринта“ К,во го правиш такъв враг?

Когато ви кажат:
– „Никой освен теб не може да свърши това“.
Това означава, че други глупаци няма!

Ходя като бедняк със здрави джинси, щото за скъсани нямам пари!

Лекар към пациент:
– Ще ви предпиша за стомашните болки нещо много ефикасно…
– Докторе, не е ли по-добре да забраните на жена ми да готви?

– На кого прилича бебето?!?!
– Същински бащичко!!! През цялото време спи, а като стане веднага налапва шишето…

Студент отива при доктора и се оплаква:
– Вече четири дни не съм ходил до тоалетната, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
– Ходи да хапнеш нещо.

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
– Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
– В другия куфар пак ли тухли носиш?
– Не, аналгин.

Рибар – свидетел на кражба – заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма!

 

Предишна СЪОБЩЕНИЕ ОТ НОИ – СЛИВЕН
Следваща ТОПЛОФИКАЦИЯ "СЛИВЕН" РАЗШИРЯВА МИКСА ОТ ГОРИВА, ЗА ДА ЗАДЪРЖИ МАКСИМАЛНО СТОЙНОСТТА НА УСЛУГИТЕ СИ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Уникални са чудесата на гражданската авиация – закуска в София, обяд в Лондон, вечеря в Ню Йорк, багажът ти в Буенос Айрес… Двама финландци седят пред селска къща. Навън е

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Боксьор, страдащ от безсъние, отива на лекар. Лекарят го съветва: – Когато си легнете, започнете да броите наум: „едно, две, триЕ“ и така, докато заспите. – Не помага, докторе, на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял, го нападнал лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един