ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юли 16, 2019 423 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Надписът на стената в подлеза казваше доста повече за Катя отколкото този на стената й във Фейсбук.

С гордост мога да заявя, че тази вечер нахраних всички комари в квартала.

По улицата си вървял някакъв пич и водел на каишка огромен хипопотам. Срещнал го един приятел:
– Леле, Пешо – къде си помъкнал тоя дзвер!
Другият обяснил:
– А бе ,жена ми от 20 години непрекъснато ми повтаря „Ти – нищо не знаеш, ти – нищо не знаеш!“ Затова сега, ще се прибера вкъщи преди нея. Ще набутам хипопотама във ваната и ще затворя вратата! Тя ще се прибере от работа. Ще отиде в банята да се освежи. И ще изскочи с писъци „ОЛЕЛЕ! Знаеш ли какво има във ваната?!“ И аз, поне един-единствен път ще мога да ѝ кажа „ДА, ЗНАМ!“

Интелигентността е като бельото, важно е да го имаш, но няма нужда да го показваш!

Секретарка към директора:
– Господин директор, дойде един факс за Вас.
– Нека влезе!

– Ооо… и аз много обичам да чета. А ти имаш ли си любима книга?
– Имам, да – „1984.“
– Ихаа… и що са толкова много?

В класацията „най-добър октомври на годината“ победи юли!

Заместникът отива при шефа:
– Секретарката роди две.
Шефът:
– Иди ти.
Заместникът:
– Ти иди, аз моето вече си го взех.

Закачих си снощи бележка на хладилника:
– „Да не ям след 6 часа!“
Мъжът ми дописал:
– „Сутринта“ К,во го правиш такъв враг?

Когато ви кажат:
– „Никой освен теб не може да свърши това“.
Това означава, че други глупаци няма!

Ходя като бедняк със здрави джинси, щото за скъсани нямам пари!

Лекар към пациент:
– Ще ви предпиша за стомашните болки нещо много ефикасно…
– Докторе, не е ли по-добре да забраните на жена ми да готви?

– На кого прилича бебето?!?!
– Същински бащичко!!! През цялото време спи, а като стане веднага налапва шишето…

Студент отива при доктора и се оплаква:
– Вече четири дни не съм ходил до тоалетната, сигурно имам запек. Помогнете, докторе!
Докторът го прегледал, извадил си портфейла и му дал пет лева с думите:
– Ходи да хапнеш нещо.

Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
– Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
– В другия куфар пак ли тухли носиш?
– Не, аналгин.

Рибар – свидетел на кражба – заявил пред полицията, че крадецът бил висок четири метра и тежал около триста килограма!

 

Предишна СЪОБЩЕНИЕ ОТ НОИ – СЛИВЕН
Следваща ТОПЛОФИКАЦИЯ "СЛИВЕН" РАЗШИРЯВА МИКСА ОТ ГОРИВА, ЗА ДА ЗАДЪРЖИ МАКСИМАЛНО СТОЙНОСТТА НА УСЛУГИТЕ СИ

За автора

Може да харесате още

Новини

СЛАВИ С РАЗКРИТИЕ: НАЕХ СЪЩАТА СЦЕНА, КОЯТО БЕШЕ В ПЛОВДИВ, ЗА 3 ПЪТИ ПО-МАЛКО ПАРИ

Телевизионният водещ Слави Трифонов коментира откриването на “Пловдив – европейска столица на културата”. Според него общината е платила близо 3 пъти повече за сцената, отколкото струва. Трифонов пише в личния си

Новини

АНГЕЛИНА НЕДИН РЕДИ ЮБИЛЕЙНА ИЗЛОЖБА В СОЗОПОЛ

Талантливата и обичана созополска художничка Ангелина Недин ще зарадва своите почитатели и съграждани със самостоятелна изложба, която ще бъде официално открита на 07.12.2018 г. от 18.00 ч. във фоайето на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В малка фирма правят преместване на бюрото на секретарката, което върви комплект с компютъра. Тя пита: – Шефе, защо е това местене? – Чух, че компютрите бивали поразявани от разни