ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На репетиция диригентът недоволства от барабаниста:
– Ако за нищо не ставаш, вземаш две пръчки и се правиш на барабанист.
А барабанистът мърмори:
– Ако не ставаш за барабанист, вземат ти едната пръчка и те правят диригент.

Дори да живеете на 100 метра от морето, жена ви ще намери по-скъпо море и ще иска там!

– Как мислите, нашата Таня каква ще стане – певица или танцьорка?
– Мисля, че танцьорка.
– Вие сте я видели как танцува?!…
– Нее… чух я как пее…

– А бе, момиче, какъв е тоя парфюм, бе!?
– „Седемте самураи.“
– И какво толкоз ги е уплашило и седмината, че мирише така!?

Леопардът се наведе да пие вода, видя отражението си и изръмжа:
– Мамка му! С тоя десен приличам на чалга певица.

Известен певец изнася концерт в болница. След представлението се обръща към пациентите:
– Довиждане и се надявам да се подобрите!
– Благодарим, подобно! – отговорили пациентите.

Рано или късно всичко свършва – чувствата, нервите, търпението… Особено гадно е, когато свършат патроните…

„Мъжество“ – да те завари жена ти с друга в леглото, а ти да я потупаш по рамото и да ѝ кажеш „Ти си следващата“!

– Казваш, че нямаш нищо общо с нея, а си ѝ лайкнал снимката!
– А бееее, това нищо не означава, бееее… и ти харесваш разни рецепти, пък нищо не готвиш!

Фолк певица при лекар:
– Докторе, боли ме гърлото.
– Да не си го простудила?
– Не, протърках го снощи.

Цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял, го нападнал лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. Музикантът се скъсал от свирене. В един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче казало на другото:
– Аз к’во ти казах, че като дойде оня глухия, ще ни развали моабета.

– Каква е разликата между музикант и тава с ориз?
– Тавата с ориз може да нахрани цялото семейство.

Уличните музиканти трябва да са с диплома от Консерваторията, но за депутат и завършен втори клас е достатъчeн.

– Какво правят бас китаристите?
– Винаги се навъртат около някой музикант.

Концерт с пиано и цигулка… В публиката мъж заговаря дамата до него:
– Аз лично предпочитам цигулката пред пианото!
– О, вие музикант ли сте?
– Ами не, хамалин!