ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: – Не може, бате, подарък ми е!

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: – Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за императора и четири за Япония. Нашенецът: – Ние в България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

– Началник, лопатата се счупи!
– Нищо де, подпри се на багера.

Колкото повече остаряваш, толкова се стеснява и кръгът от приятели. Остават най-верните – котка, диван, хладилник и интернет…

Имах приятел, в казармата, който толкова бе превързан към родителите си, че им пишеше писмо всяка седмица по два пъти… И то гласеше … Здравейте майко и татко аз съм добре казармата върви пратете ми пари ваш син Колю…!

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита: – Гоце бе, што носиш? – Орле. – Е оти ти е? – Е па разправят че живеело по триста години, та да видим.

И да се разберем:
– Сериозен мъж не се намира под дърво и камък… Намира се на – дивана!

Докторе… Наистина ли съм стерилен?
– За съжаление Да…
– Лелеее… са, как да кажа на жената, че децата не са от мен?!

Младо сержантче от КАТ погрешка спря за превишена скорост джипа на шефа на ГДБОП. После писа дълго и прочувствено писмо до производителят на полицейски палки, с предложение да ги правят по-къси и по-тънки.

Най-страшния кошмар на рибаря: сънува, че е умрял, а жена му продава всичките му такъми на цената, на която й е казал.

Настъпва един от най-критичните периоди на лятото. Всички „свободни“ мъже от Фейсбук, трябва да отидат със съпругите си на море!

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията, от нея изскочил джин.
– Какво ще желае госпожата?
– Много обичам мъжа си. Искам за него да съм най-важното нещо. Искам винаги да спи до мен. Още като се събуди и веднага на мен да обръща внимание. Да не спира да ме докосва и навсякъде да ме взима с него.
И джинът я превърнал в смартфон.

Разликата между свинята и мъжа е: Свинята като се напие, не става мъж

Лекарят:
– Снощи броихте ли на ум, за да заспите по-лесно, както ви посъветвах?
– Да, докарах го до 28734.
– И какво, заспахте ли?
– Не, дойде време да ставам.

Истинската дама си плаща сметката сама, давайки възможност на кавалера да събере пари за психотерапевт!