ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
19.06.2019 1450 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Баща и син отишли на нивата в жегата. На обед седнали под една круша да хапнат. Бащата казал на сина:
– Сине, сине! Добре сме си ние с тебе. Работим на слънце, изморим се а на пладне седнем на сянка под крушата. Представяш ли си ония дето са на плажа на слънцето като и тази круша няма как ужасно се чувстват?

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Кум съм на 2-рата сватба на един приятел. Как мислите, удачно ли ще е да започна тоста с „Добре дошли отново приятели ?“

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!

Жената прекарва средно по 7 години в банята, а мъжът прекарва около 3 години пред вратата, питайки я:
– Готова ли си.

– Не виждаш ли, че мъжът ти сваля друга жена?
– Остави го, много ми е интересно, колко време ще издържи да си гълта корема!

Срещат се двама:
– Искам да си взема куче, жената не дава.
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

Лято…
– Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват как едва свързват двата края…

Майката: – Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? – Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: „Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам“, а аз написах: „Моята майка не е такава!“

– В къщи ли е съпругата ви? – пита прелестна девойка непознат мъж на вратата на апартамента му.
– Замина на почивка и ще се върне след месец. Но вие най-спокойно можете да влезете да я почакате!

– Тате, тате, а кой е първият човек, който е запял?
– Пещерният човек, когато мамут е стъпкал тъща му.

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

– Тате, мисля, че си обладан от бирата.
– Това изобщо не е вярно Любобире…

От новите учебници:
– Растенията са много полезни, те отделят кислород, който е необходим за изгаряне на горивото в двигателите!

Предишна ТОПЛОФИКАЦИЯ СЛИВЕН ПОДМЕНЯ ВОДОМЕРИ
Следваща СЛИВЕНСКА ПРОФЕСИОНАЛНА ГИМНАЗИЯ ПО СТРОИТЕЛСТВО И ГЕОДЕЗИЯ "АРХ. ГЕОРГИ КОЗАРОВ" - ВИПУСК 2019

За автора

Може да харесате още

Новини

ОТМЕНЯ СЕ КАРАНТИНАТА НА ЧАСТ ОТ ЛИЦАТА, ПРИСТИГНАЛИ У НАС ОТ ЕС, СЪРБИЯ И СЕВЕРНА МАКЕДОНИЯ

Директорите на Регионалните здравни инспекции отменят със заповед издадените предписания за поставяне под карантина на лицата, които са влезли на територията на Република България от 20 май 2020 г. до

Новини

АРЕСТ ЗА ПИЯН ШОФЬОР ОТ СЛИВЕН

Водач, употребил наркотици и друг с алкохол над 1,2 промила са установени от полицейски екипи в град Сливен. На 10 декември, в 22,50 часа, на улица „Г.С.Раковски“ е извършена проверка

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Намерила една жена вълшебната лампа на Аладин. Потъркала я и както е традицията, от нея изскочил джин. – Какво ще желае госпожата? – Много обичам мъжа си. Искам за него

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

twenty − fifteen =