ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
юни 18, 2019 573 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама стари евреи, собственици на магазини за бельо си говорят в кафенето. Единият казва:
– Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият евреин отговаря:
– Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
– Че какво толкова, също като моя син, няма разлика…
– Не, приятелю, ти все пак продаваш женско бельо, а аз мъжко!

Ще пукнем от жега, ама цял ден не отварям прозореца!!! Нека комшиите си мислят, че имаме климатик!

– Завчера приятелят ми се кълнеше, че би отишъл на края на света заради мен, а вчера не дойде на срещата!?
– Може да е тръгнал вече!

– Мамо, наистина не мога да разбера, какво ти е толкова сложно в боравенето с компютър!
– Ами и аз не разбирах сине, защо като беше малък, ти беше трудно да ядеш с лъжица, та трябваше да те уча с месеци…

69 процента от хората намират нещо двусмислено във всяко изречение.

В автофорум:
– Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
– Не, но имам приятел, който го сменя на 6 месеца.
– Той какво има?
– Павилион за пържена риба на автогарата…

Съществува особен вид отношения:
– Пихме заедно!

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: – А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? – Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап… !

Кратка новина:
– Пребиха известен брокер на имоти. На тихо, но същевременно комуникативно място.

Колега се хвали в офиса:
– Вчера скочих с парашут!
– И как беше?
– Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!

Интересно… Земята се върти с 1600 км./ч.,а ние това го усещаме чак след 6-та ракия… Съсипаха я тая планета!

– Келнер, тази бира има само пяна…
– Това значи, че бирата е супер…
– ОК, ама аз съм дошъл да пия, не да се бръсна…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Предишна НА СВЕТИ ДУХ СЕЛО КРУШАРЕ ОТБЕЛЯЗА ПРАЗНИКА НА ХРАМА СИ
Следваща ТОЙ ДОКАРА ЛЕЧЕБНАТА ВОДА ЧУДО В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

КОЛКО ПЪРЖОЛИ И АЛКОХОЛ СА НИ „РАЗРЕШЕНИ“ СЛЕД КОЛЕДНИТЕ ПОСТИ?

Постите, според църковните правила, са начин за борба с греха чрез въздържание от храна. Има различни степени на ограничение, които се различават по разрешените храни и църковният календар показва различни

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

България обявява война на Китай. Китайските военни обсъждат ситуацията: – Колко са тия българи? – Седем милиона… – И в кой хотел са отседнали? Писмо от Лили Иванова до Дядо

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В автобус до момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда. – Бабче, за първи път ли виждаш татуировка? – Момиче, виждала съм повече татуировки от татуист, но

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

two × 2 =