ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Забелязала ли си, муци, че като стъпиш накриво ти се подува глезенът?
– Глупости, на мене ми посинява окото!

– Имаш ли си приятелка??
– Не
– Защо такъв хубав, умен и добър мъж си няма приятелка?!?
– Мамо, престани…

Благодарение на рекламата, ние вече знаем,че:
1. Всяка девойка с ярка рокля, носи в чантичката си двулитрова бутилка „Vanish.”
2. В хладилника може да се засели огромен син пингвин.
3. Нашият главен проблем е пърхота.
4. Ако две дечица нарочно си цапат белите дрешки, няма да дойде баща им да ги ошамари, а ще дойде лелка с прах за пране.
5. Във всеки супермаркет има дежурен стоматолог.
6. Под ръбът на тоалетната чиния живеят чудовища, които си устройват митинги.
7. Като се срещнат в барчето, жените веднага започват да си обсъждат месечния цикъл и климакса.
8. Носът и устата имат крака.
9. Вместо нас мисли някакъв тефал.

Вчера един катаджия искаше да ми вземе книжката, а аз му викам: – Не може, бате, подарък ми е!

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: – Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за императора и четири за Япония. Нашенецът: – Ние в България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония.

– Началник, лопатата се счупи!
– Нищо де, подпри се на багера.

Основното предимство на висшистите, когато кандидатстват за работа:
– „Предимството е средата, в която са живели 4 или 5 години. Тя ги е научила на самостоятелност (без мама и тате).
Отговорност („Сори, момчета, аз днес трябваше да купя хляб“).
Работа в екип („Аз ще направя пищовите по Гражданско право, а ти по Трудово“).
Управление на средства („Днес е вторник, а вече изхарчих парите за седмицата… Някой да има да ми даде 5 лева?“).
Справяне с бюджетни ограничения („Пак ще трябва да караме на солети и лютеница“).
Преследване на поставените цели („Спокойно пичове, още две преки и сме си у нас“).
Изпълнение на дадени обещания („Повече никога няма да пия!“).
Устойчивост в стресови ситуации („Ау, какъв е този крокодил, който лежи до мен“) и други ценни качества.

Имах приятел, в казармата, който толкова бе превързан към родителите си, че им пишеше писмо всяка седмица по два пъти… И то гласеше … Здравейте майко и татко аз съм добре казармата върви пратете ми пари ваш син Колю…!

Македонец носи под мишницата си орле. Среща го негов приятел и пита: – Гоце бе, што носиш? – Орле. – Е оти ти е? – Е па разправят че живеело по триста години, та да видим.

– Знаеш ли испански?
– Да, бе.
– Я употреби „Loca“ в изречение?
– Loca ми се ракия.

Светът щеше да е прекрасен, ако комарите вместо кръв смучеха мас.

Най-страшния кошмар на рибаря: сънува, че е умрял, а жена му продава всичките му такъми на цената, на която й е казал.