ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
– Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
– Ще ви кажа! – въздъхнал Исак.
– Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
– Божичко, много неприятно! – изказал му съболезнованията си другият клиент.
– През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
– Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца – нищо чудно, че сте потиснат.
– А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
– Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
– А този месец нищо!

Стоя в магазина и си мисля:
– Как добре би ми дошъл един сладолед в тая жега…
И като дойде редът ми:
– Две бири, ако обичате…

Аз не карам кола, не пия антибиотици и въобще правя всичко възможно да няма причини да се откажа от алкохола!

Никога не съм дърпал момичетата за косите в училище, защото веднъж на село дръпнах коня за опашката и…

Срещат се двама:
– Искам да си взема куче, жената не дава.
– Мислиш ли, че кучето ще даде?

Две зомбита опитват късно през нощта да вземат такси до гробището, но никой не им спира.
Единият казва на другия:
– Пешо, така няма да стане, никой няма да ни спре.
– Защо?
– Главата ти трябва да е на раменете, а ти я носиш под мишницата.

След купон:
– Дълго се мъчих да си спомня какво се случи снощи.
– Е, и?
– Сега се мъча да го забравя…

B Перник:
– Аре ставай да одиш на работа бе, строител, с таа вар по главата, с таа мистрия у устата и с тоя отвес между краката…

Майката: – Иванчо, каква е тази двойка по диктовка? – Не знам, мамо! Учителката ни диктуваше: „Вечер майка ми се разхожда по улицата насам-натам“, а аз написах: „Моята майка не е такава!“

– Довечера съм на газирана ракия!
– В смисъл?!
– Ще си пия ракията в къщи, а жената ще съска и ще се пени!

Жена купува пет петела и една кокошка.
Продавачката:
– Но г-жо, обратно трябва да е.
– Нищо! Нека ѝ потръгне поне на нея!