ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В рая седнали трима и търсят още един, за да играят карти. Изведнъж към тях се приближава четвърти. Зарадвали се те, раздали картите. Точно да започнат и четвъртият изчезнал. Прибрали тримата картите, ще си ходят вече. Изведнъж същият човек пак се появява. Пак раздават картите, аха да почнат и тоя пак изчезва. След петото появяване един от тримата пита вбесено: – А бе, ти, искаш ли да играеш карти или си правиш майтап с нас? – Искам, как да не искам, ама тия долу в реанимацията си правят майтап… !

– Бай Венко, как е новия слухов апарат?
– Три без десет!

Един си простира гащите и си мърмори под носа:
– На никой вече да нямаш доверие в днешно време… ама на никой! Даже и на себе си! А уж само исках да пръдна…

Колега се хвали в офиса:
– Вчера скочих с парашут!
– И как беше?
– Почувствах се като волна птица, летиш-сереш, летиш-сереш!

Машинистът, бай Кольо, беше откраднал толкова нафта приживе, че след смъртта си гореше два пъти по-ярко от останалите в ада!

По време на погребение се чува, тропане и викове…
– Скъпа, отвори аз съм още жив!
– Иване да млъкваш, докторите знаят най-добре!

– Ало, ДАНС ли е?
– Да, кажете!
– Ами спорим тук с един приятел къде съм бил на 14 юни 1997 година…

Иванчо, какво е „той“ в изречението „Той никак не харесваше момичетата?“
– „Пед*раст“, госпожо!

Одърпан просяк иска пари от Шерлок Холмс. Холмс възмутено отказва да даде милостиня и го подминава. Д-р Уотсън пита:
– Но защо, Холмс? Защо не даде няколко пенса на бедния човек?
– Беден ли? В портмонето му има 124 лири и 60 пенса!
– Не може да бъде? Откъде знаеш?
– Ако не вярваш, дай да ги преброим заедно.

– Имам три деца, но най-много обичам второто.
– О, с какво е пленило сърцето ти – сигурно е много красиво.
– Симпатично е като всички деца, но майка му още не ме е съдила за издръжка…

Семейна двойка при психолог.
Мъжът:
– Докторе, а бе тая моята… как ѝ беше името, се оплаква, че не ѝ обръщам внимание…

Въпрос към радио „Ереван“:
– Знаете ли какво е бар?
Отговор на радиото:
– Ресторант след съкращаване на щата.

Млад мъж замръква в село и моли попа да пренощува. – Имам две стаи. В едната спим с попадията, в другата ще спиш – с детето.
– Попе ще спя в сайванта, то, детето сигурно е заспало.
Сутринта става и вижда 20-годишна девойка в двора.
– Дъщеря съм на попа, а Вие сте?
– Бе, аз съм едно говедо.

В отпуска излезе само шефът, но си отпочина цялата фирма.