ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жегата идва! Да повторим всички заедно: Първо шампоан, а след това парфюм…, първо шампоан, а след това парфюм!

– Напоследък си много нервен. Нещо да не се е случило?
– Не, просто имам едни лоши предчувствия…
– Какви по-точно?
– Ами, бившата ми жена се е развела с четвъртия си съпруг и се е омъжила за първия.
– И?
– Аз и бях вторият!

Спира ме катаджия, тъкмо стига до прозореца ми и казва:
– Проверихме ви винетката, всичко е наред, лек път!
А аз:
– Супер, щом е за винетката, тъкмо мислех какво да обяснявам, че съм с превишена… Ааа, лека работа!

Стар си не когато започнат да ти стърчат косми от носа и ушите, а когато това престане да ти е проблем.

По седем пъти на ден ядат само хобитите и българите на All Inclusive.

Пише ми снощи някакъв пич… гледал профила ми:
– Сладурче, аз ли съм единственият мъж, с когото си пишеш?
– Да другите си легнаха вече…

Меденият месец свършва тогава, когато мъжът престане да помага в миенето на чинии и започне да го прави сам.

При лекаря:
– Обичате ли алкохола?
– А как иначе?! Трябва да се карам с него ли?

Домът е там, където мъжа по гащи, а жената по сутиен се разминават като градоносни облаци…

– Ти зайчето от „PLAYBOY“, ли си?
– Да.
– Ами, защо така са ти клепнали ушите?
– Каталясало съм…

– Какво няма в женската чанта?
– Място…

Пасейки овцете на два съседни баира, Нане и Вуте разговаряли, по-точно викали, за да се чуят:
– Нанеее, чу ли бе? Руснаците излетели у космосо!
– Сите ли бре Вуте?
– Не бре, само един!
– Е, тогай оти викаш толку силно?

„Безкрайност“ – времето, в което пържиш тиквички за цялото семейство…

На руската гранична митница началника прави сутрешен разбор:
– Конфискуваните хранителни продукти от запада е решено да се конфискуват на границата!
– Браво шефе!
– Освен това е решено да се изяждат на място!
– Браво шефе!
– Изяждането ще се осъществява от дежурната митническа смяна!
– Урааа!
– Хайде сега тръгвайте, че имаме за унищожаване два вагона сол от Германия.

Животът си е мой и ще си го живея така, както каже жена ми.