ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Чу ли? Пешо го изгонили от отбора по алпинизъм.
– Това пък защо?
– Хванали го, че се качва до шестия етаж с асансьора.

Един чукча влиза в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми една брадва HEAVY METAL!
Продавачът му дал. След месец върнал брадвата, която била много потрошена и поискал още една брадва HEAVY METAL. След още един месец чукчата пак отишъл в магазина и пак поискал една брадва HEAVY METAL…
Но този път продавачът не се сдържал:
– А бе, к’во правиш с тия брадви, бе?
– Цепя лед! – отвърнал чукчата.
– Е що не каза да ти дам една брадва LED ZEPPELIN тогава?!

“ Както и да е“ е женската версия на…“Майната ти!“

Мъж излиза рано сутринта от палатка на брега на езерото, доволно се протяга, гледа разкошната гледка на изгрева и се провиква:
– Ааааах, че кеф!!!
Ехото, злорадо:
– А утре си на работа…

Последната я зарязах защото подозирах, че е с мен само заради парите, които ѝ дължа.

Умират поп и шофьор. Бог ги посреща – с най-големите почести се оказва шофьорът. Попът се почувствал засегнат: – Господи, защо така… цял живот съм Ти служил? Господ: – Защото докато ти проповядваше, всички спяха… а докато той караше, всички се кръстеха.

Едно време, юни се падаше през лятото…

Ако си умен те дразнят глупавите хора. Ако си глупав те дразнят умните хора. Ако не си се наспал те дразнят всички хора…

Турист отива на море и наема стая в хотел с басейн:
– А знаете ли – пита той рецепционистката – басейнът с каква вода е пълен – сладка или солена?
– Сутрин е пълен със сладка, а след обяд със солена…

– А тази специална маска дали ще помогне да съхраня свежестта и младостта на кожата си?
– Мамка ти, Пешо, уча те да заваряваш!

– Каква е разликата между журналист и клюкар?
– Клюкарът е независим.

И само някой да каже, че нищо не става от мен… Психиатърът ми каза, че съм безценна находка.

Преди получавах мейли, че съм наследил 20 млн. долара и само трябва да се обадя на посочения номер, за да си ги получа.
Днес дойде мейл само за 5.6 милиона. Брех, мисля си аз, и измамниците преживяват трудни времена…

Глобиха ме, защото хвърлях хляб на лебедите… Вярно е, че беше на „Лебедово езеро“ в операта, но… все пак.

Първият български космически турист се завърна с няколко шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA…

Младеж отива в магазин за дамско бельо:
– Покажете ми, моля, как се разкопчават закопчалките на различните сутиени, че в тъмното нищо не се вижда.

– Знаете ли защо динозаврите не могат да правят лицеви опори?
– Ми щото са умрели, бе!