ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Вие сте укротител на лъвове?
– Да.
– А как не ви закачат? Толкова сте мъничък и слаб…
– В това е номера. Те чакат, кога ще напълнея.

– Как се казваш?
– Джеси.
– Ооо, съкратено от Джесика?
– Ам нье, от Джьесислава.

Където и да отидеш да живееш, съседът с бормашината ще те открие и ще купи съседния апартамент!

Решил петелът да се пошегува с прасето:
– Вчера те видях в ресторанта.
– Сам ли бях? – попитало прасето.
– Не! Беше с гарнитура.

Записах се на бокс! Сега моя много обича да чисти, да мие съдове, а към прането направо го влече…

Звъни се. Иванчо отваря вратата и вижда полицай.
– Баща ти в къщи ли е?
– Не!
– А, майка ти?
– Тя също се крие!

Пловдив. Втори юни. Сирени. Млад олигофрен крачи бодро…
– Спри се ве, това е деня на Ботев!
– Аз съм от Локо, майна…

Гошко пита майка си:
– Мамо, каква беше ти, когато срещна татко?
– Пияна…

Отива един мъж при психолог и казва:
– Всичко в живота ми е ок, но ми липсват силни усещания. Как да си кача адреналина? Опитах всичко – скокове с парашут, бънджи, подводно плуване и т.н. Искам нещо ново.
Доктора:
– Хванете си любовница.
– Имам си три, не помага.
– Тогава разкажете за тях на жена си.

– Муцка, как разбра от първата среща, че между вас няма да се получи?
– Ами как, аз си поръчах двойна ракия, а той… сладолед!

Смених си квартирата. Стените тънки и постоянно се чуваше съседката която крещеше на кучето си:
– „Пак ли влизаш с мръсните си крака, гадина такава?“ „Псе такова, къде се вреш?“ И продължаваше, че не яде чисто, че е тъпо.
На бедното кученце му крещяха за всичко и дори му викаше:
– По-добре да си бях взела прасе, хем щеше да яде по- малко, хем щях да го заколя.
Адски ми беше жал за милото животно. Докато един ден не разбрах, че никакво куче няма тая жена, само мъж.

Някакъв се оплаква в полицията:
– Ограбиха ми къщата! Всичко ценно ми взеха!
– Можете ли да направите опис на изчезналите вещи?
– Да. Общо 53 предмета.
– Така ли? Какви?
– Тесте карти и една отварачка.

– Защо от тебе вони така?
– Развали ми се настроението!