ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

-Щe пийнeш ли eднo?
– He мoгa, c ĸoлaтa cъм.
– A зaщo нe дoйдe пeшa?
– Aми и aз тaĸa миcлex дa дoйдa, aмa пocлe cи пoмиcлиx – щe ce зaбaвя, и виe щe пoчнeтe дa пиeтe бeз мeнe…

Вчера един ми каза, че живея в измислен свят. От възмущение направо щях да падна от дракона!

Родителите все не могат да разберат, как бабите и внуците се разбират толкова добре. Много просто – на един акъл са и имат общ враг!

– Трябва ми кредит.
– Какъв е вашият бизнес план?
– Искам да отворя гей клуб.
– А кой ще го посещава?
– Пед*раси разни… Иван и Пешо ще дойдат, те непрекъснато палят бутоните на асансьора. Футболни съдии ще дойдат… И други имам предвид, такива дето докладват публикации във Фейсбук.
– Съжаляваме, но ще трябва да ви откажем кредит.
– О, идвайте и вие!

Между просяци:
– Знаеш ли какво се е случило с Иван?
– Не, какво е станало?
– Започнал е работа!
– Подозирал съм че е извратен, но никога не съм мислел, че ще падне толкова ниско.

Рускиня към мъжа си:
– Скъпи, мама пристига на 22 юни, в 4 сутринта!
– Ужас, както фашистите през 41 година!

Телефонът звъни и бабата в къщата го вдига.
– Госпожа Смит?
– На телефона.
– Госпожо, обаждам ви се от медицинската лаборатория. Когато семейният ви лекар изпрати пробите на мъжа ви за изследване, в същия ден пристигнаха и други такива, на друг Господин Смит. Резултатите от изследванията и за двамата са лоши, но ние просто не сме наясно, кой точно от двамата има Спин и кой има Алцхаймер.
– Това е ужасно! Не можете ли да направите нови изследвания?
– За съжаление, те не са покрити от застраховката ви… а са скъпи.
– И, какво по дяволите, мога аз да направя? – пита бабата.
– Ами, хората от застрахователната ви компания посъветваха да закарате мъжа си на риба, някъде по-далеч и да го оставите там. Ако се прибере вкъщи… никакъв с*кс!

Мен всеки може много лесно да ме обиди, но трудно може да ми избяга!

– Докторе, имам мигрена!
– С какво изкуство се занимавате?
– С никакво, бояджия съм…
– Значи си махмурлия, просто те цепи главата!!!

Какво лошо виждат жените в комплименти като „Не си толкова тъпа колкото изглеждаш“ и „Дори очаквах да си по грозна?“

– Бясна съм! – жалва се жена на приятелката си.
– Веднага след сватбата, Петьо, спря да ми обръща внимание. Вече станаха два месеца!
– Ами разведи се тогава.
– Защо? С мъжът ми Иван, се разбираме чудесно!

На опашка в Макдоналдс:
– Тате, кажи и да не ме бута!
– Татеее, той ме скубеее…
– Лъжкиня, само ти дръпнах панделката… И не ме ритай, гаднярка такава…
Бащата:
– Ако обичате две детски менюта и една вазектомия…