ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Защо сумистите си бръснат краката?
– За да го различиш от феминистките!

– Значи, Вие бяхте на лов и сбъркахте тъща си с елен?
– Точно така, господин съдия.
– И всичко се случи насред мол-а?
– Точно така…

Разговор между съпрузи:
– Аз съм жена, а не миялна машина!
– А аз съм мъж, а не банкомат!

Един лондонски шофьор на такси много обичал да се забавлява, като се качва на тротоара и блъска всеки фен на „Манчестър“, като при сблъсъка се чувало едно шумно „ТУП“ и после се връщал на пътя. Един ден обаче видял един свещеник да пътува на стоп и спрял:
– Накъде сте, отче?
– Отивам на литургия, 3 километра по-нататък.
– Няма проблем, аз ще ви закарам. Качвайте се.
Качил се свещеника и тръгнали. По едно време, шофьорът забелязъл един фен на „Манчестър“, качил се на тротоара, но бързо се усетил, че отзад има свещеник и се върнал на пътя, като на косъм се разминал с фена. Въпреки това, се чуло едно „ТУП“.
Обърнал се и казал:
– Извинете, отче, за малко да блъсна този фен на „Манчестър“.
– Всичко е наред. Аз го улучих със задната врата…

Има ора, де са добри в една област, па в друга ги нема ник’ви! Малко сме тия, дека сме еднакво зле у всичко!

Съпругът:
– Скъпа, днес ще се забавя след работа.
Съпругата:
– Гарантираш ли?

Пациентът и без това беше нервен, но когато чу хирургът да казва „Дай да проверим в Google“, направо изгуби съзнание…

Жена отишла на работа и оставила мъжа и детето вкъщи. Решила да звънне по телефона:
– Какво е положението, скъпи?
– Кралят спи, а робът събира играчки!

Баща към сина си:
– На нищо ли не съм те научил?! Ако имаш проблем с жена – не хващаш друга жена! Сега имаш два проблема!

– Отивам на екскурзия във Франция!
– Със жената ли?
– Да бе, със жената, все едно да отивам в Германия и да си нося бирата от тука!

Възрастен мъж към по-млад в автобуса:
– Младеж, защо не отстъпиш мястото си, виж, възрастна жена стои права до теб!
– Това е тъщата ми.
– Ааааа, ми какво си се натоварил с тоя тежък сак върху коленете, дай ѝ го да го държи!

В интензивното отделение лекар пита мъж, който лежи на леглото, покрит с мазилка:
– А кога започнахте да пиете?
– Когато ми се роди син.
– И какво се случи вчера?
– Този паразит се върна от казарма и ме изхвърли през прозореца.

Магията на солариума, влиза кифла, излиза пърленка.

– Как се нарича жена, която обича всички пози?
– Позитивна жена…