ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 23, 2019 253 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

 

Мъж, без да иска, счупил вазата в хола. – Какво направи ти?! Ах, ах! – крещи тъщата и кърши ръце: – Тая порцеланова ваза беше на триста години! – Оооо, слава Богу! – отдъхва си зетят – помислих, че е нова!

Психиатър прави забележка на пациента:
– Закъснявате! Тъкмо щях да започна без вас!

Има хора, които са като Update на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш:
– Не сега…

Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.

Проблемите на съвременния абитуриент:
– Дадеш 200 лева за риза. Пуснат ти Шабан – съдереш я.

Учителката пита:
– Какво ще се случи, ако едно всичко разрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо отговаря:
– Ще се вдигне цената на ракията. Татко казва че каквато и простотия да се случи в тази страна, винаги се вдига цената на ракията.

Продавам къща с едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!

Безсъние, лежа и броя овци. И изведнъж, последната ми вика:
– Добро утро, како!

Акулите не са толкова лоши. Ако непознат влезе в дома ми по бански, и аз бих го нападнал.

Мъж и жена се развеждат. След като разделили цялото имущество, останало само детето. Тогава мъжът казал:
– Жена, детето го взимам аз. На теб ще ти направят друго!

– Изглеждаш много уморен, приятелю?
– Така е на морето. Всеки ден ходих пеша до плажа!
– Къде беше?
– Търговище.

– Каква е разликата между лудия и неврастеника?
– Лудият мисли, че две по две е пет. А неврастеникът знае, че две по две е четири, но това ужасно го разстройва.

В последно време не съм чувала вицове за Иванчо в училище. Сигурно е завършил завалията…

Психиатър казва на своя позната:
– Как е мъжът ви?
– Докторе, но аз не съм омъжена.
– Да, значи мъжът ви още е ерген.

На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също…

В лудницата водят нов пациент. Надзирателите го вкарват в килията и си отиват. Съкилийниците се струпват около него:
– Я кажи, ти кой си?
– Наполеон.
– Е-е-е, аман от императори бе, тука ги имаме вече четирима.
– Аз не съм император, а коняк „Наполеон“.

 

 

Предишна СЪОБЩЕНИЕ ОТ "АЛГЪНС" ЕООД ДО СЛИВЕНСКАТА ОБЩЕСТВЕНОСТ
Следваща ПРОДЪЛЖАВА ПОЧИСТВАНЕТО НА ОТВОДНИТЕЛНИТЕ СЪОРЪЖЕНИЯ В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж и жена се разхождат. Жената казва: – Когато се разминем с някоя по-засукана и така я гледаш, сякаш забравяш, че сме женени! – Напротив, точно тогава се сещам. Съдията:-

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Влиза ми тя в колата и вика: -Много мирише тука! -Ми 140 коня ма. Ти кво искаш? – Вчера се събудих, а теб те нямаше. Къде беше, скъпи? – А

Новини

МИНИСТЪР ПОРОЖАНОВ ПОДАДЕ ОСТАВКА, БОРИСОВ Я ПРИЕ

Министърът на земеделието, храните и горите Румен Порожанов подаде оставка пред премиера Бойко Борисов, съобщиха от „Дондуков“ 1. В мотивите за решението си Порожанов посочва, че не желае атаката срещу него

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

4 × one =