ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Журналистка пита ром:
– Къщата ти законна ли е?
– Как да не е законна… Всичко е законно!
– Акт 16 имаш ли?
– Как 16 акта бе, нито един акт няма… Всичко е законно.

Най-красиви са очите на този, който те гледа с любов. Без значение дали са сини, кафяви… или пияни…

На интервю:
– Защо напуснахте предишната си работа?
– Фирмата се премести в нов офис, но не ми казаха къде е той.
– Е, как беше в Лондон? Имаше ли проблеми с английския?
– Нямах. Англичаните имаха.

Българинът не иска да работи в неделя, но псува, когато кварталното магазинче е затворено.

При зъболекаря:
– Защо така крещите? Още не съм ви докоснал даже зъба?
– КАКВО?!? Мислите и да го пипате?

Купих си китайски чай за отслабване “Пърхаща лястовичка”, още след първата чаша не мога да излетя от гнездото!

След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
– Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
– Не, професионален картоиграч съм. .

– Пил ли си?
– Не!
– Я кажи „Клара открадна коралите на Карл!“
– Крадла!

– Вашата жена изглежда много млада!
– Разбира се, вампирите не стареят.

Пиян мъж се прибира вкъщи, а жена му го чака с точилката на вратата:
– Ей, каква добра жена имам! И баница решила да ми направи.

Гаджето вика:
– Ша стааш татко!
– Еее… аз исках пилот ама!!!

Млад инженер обяснява на приятел:
– Пич, трябва да си намеря трифазна жена!
– Какво пък е това ?
– Ами какво – в кухнята – домакиня, в леглото – мръсница, а на гости – красавица!

Мъж и жена се чудят къде да отидат за годишнината от сватбата си. Съпругът казва:
– Съкровище, искам да отида на място, където никога не съм ходил, и да правя неща, които никога не съм правил!
А тя му отвърнала:
– Ами иди в кухнята и измий чиниите!