ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 7, 2019 188 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В ресторанта на гарата сервитьора пита застоял се клиент:
– Да ви донеса ли още една голяма ракия?
– Не, влака ми идва след една малка.

Бърз влак. Пътува на висока скорост. Изведнъж, влакът излиза от релсите, прецапва през царевичната нива и отново се връща на релсите и си продължава. Пътниците ужасно се изплашили. Пращат пътник при машиниста.
– Какво става бе? Какво се случи?
– Един тъпак бе клекнал да сере, на релсите…
– Е трябваше да го сгазите ли?
– Да, ама го стигнахме чак в царевичака…

– Една баница, една кашкавалка, една милинка и една кифла, моля!
– За тук, или за вкъщи?
– За тук, вкъщи съм на диета.

Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите – а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
– Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
– Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
– Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
– Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
– 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
– К’во речеееееее?

– Как се убива хирург?
– Стреляте една педя над главата му, за да уцелите самочувствието му!

Чyĸчaтa ĸyпил тeлeвизop и щacтлив гo нocи вĸъщи. Жeнa мy виĸa:
– Tи cи идиoт! Зa ĸaĸвo ни e тoзи тeлeвизop? Hиe нямaмe тoĸ!
– He ce пpитecнявaй, чyĸчaтa e yмeн! Чyĸчaтa ĸyпил и ĸoнтaĸт!

Лято. Жега. Влакът София – Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави. Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат… Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките…
Пътниците ги питат:
– Какво правите, бе?
– А бе, изпуснахме си змията и я търсим…
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през прозореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака…
– Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
– Абе, к’ва Варна, бе… Вие не разбрахте ли… Някви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.

– Имало едно време едно момиченце, което се наричало Жълтата Шапчица.
– Не, Червената!
– А, да, Червената. Майка ѝ я извикала и ѝ казала „Слушай Зелена шапчице.“
— Ама не, Червена!
— А, да, Червена. Иди при леля Диомира да ѝ занесеш тази обелка от картоф.
— Не „върви при баба си да ѝ занесеш тази пшеничена питка.“
— Добре: момиченцето отишло в гората и срещнало един жираф.
— Каква бъркотия! Срещнала вълк, не жираф.
— И вълкът я попитал „Колко прави шест по осем?“
— Нищо подобно. Вълкът я попитал „Къде отиваш?“
— Имаш право. И Черната шапчица отговорила!?
— Червената шапчица, Червената, Червената!
— Да, и отговорила „Отивам на пазар да купя доматено пюре.“
— И на сън не ѝ минало това през ума: „отивам при баба, която е болна, но не мога да си спомня пътя.“
— Точно така и конят казал!
— Какъв кон? Това бил вълкът.
— Да. И казал така: „вземи трамвай номер 65, слез на площада на катедралата, завий на дясно, ще видиш три стъпала и една паричка на земята, остави на мира стъпалата, вземи паричката и си купи дъвка.“
— Дядо, ти изобщо не знаеш да разказваш приказки, всичко объркваш. А дъвка пак ще си купя.
— Добре, ето ти паричка.
И дядо отново зачел вестника си.

Предишна ПОЗДРАВЛЕНИЕ ОТ ЯНКО ЯНКОВ ПО СЛУЧАЙ 6 МАЙ - ГЕРГЬОВДЕН
Следваща 85 УЧАСТНИЦИ СЕ ВКЛЮЧИХА В ТУРНИРА ПО БОРБА В СЕЛО ЖЕЛЬО ВОЙВОДА

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Седи мъжът и гледа плувката във водата. Седи час, два… Внезапно в банята влиза жена му и виква: – Добре де, добре! Върви за риба… – В сериозна връзка ли

Новини

ШОФЬОР НА АУДИ ВЛЕЗЕ В АРЕСТА ЗАРАДИ АЛКОХОЛ

Водач с алкохол 1,75 промила е установен от служители на РУ-Твърдица. На 1 март, около 00,15 часа, на улица „Хан Аспарух“ е спрян за проверка лек автомобил „Ауди 80“, управляван

Новини

МАЙКИТЕ НА ЗАГИНАЛИТЕ НА ЛЕТИЩЕ „БЪРШЕН“ МЛАДЕЖИ НЕ СА ДОВОЛНИ ОТ ПРИСЪДАТА

Вече три години няма виновен за жестоката катастрофа на писта „Бършен” край Сливен, при която загинаха двама мъже на 20 и 21 години. Мястото се използваше за незаконни гонки. Майките

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

six + 7 =