ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
май 4, 2019 584 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Габровец пита жена си:
– Може ли да си купя нов гребен – на стария му се счупи зъб?
– Ама, че си разточителен! За един счупен зъб ще купуваш цял гребен!
– Но това беше последния зъб.

Така ме е яд, че няма Международен ден на дебила… Що народ щяхa да празнуват…

Един човек отишъл в гората за дърва. Обаче нямал разрешително и по едно време се задава горският:
Горският:
– За къде ги събираш тези дърва?
Човекът:
– Събирам дърва за зайците!
Горският:
– Че те зайците ще ги ядат ли?
Човекът: Ами, ако искат да ги ядат! Като не ги искат ще ги изгорим!

Малка обява на анонимен заместник-министър:
– „Къща за гости търси спешно гости за къща.“

В ужасно настроение съм, а край мен няма никой… Жалко… такъв хубав скандал ще отиде по дяволите!

– В този замък има ли призраци?
– Всички така говорят! Мен ако питате, това са само слухове – аз и до ден днешен не съм видял нито един призрак! А живея тук от вече осемстотин години!

В началото любовта е химия, след това за дълго е математика, а накрая вече е история

Разговор по мобилен телефон:
– Здрасти, как е?
– Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря.
– А, какво правиш?
– Изпълнявам съпружеския дълг.
– Ама ти не си женен!
– Изпълнявам чужд.

Мъж към жена си:
– Какво ще правиш, ако замина за два дни в командировка?
Жената:
– Каквото и ти ще правиш.
– Тогава не мърдам оттук.

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
– Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
– Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки.

– Алоооо… Някакви проблеми ли има с мрежата, щото тук при мен яко прекъсва? – Ами рестартирахте ли модема? – Да, рестартирах го! – А компютъра рестартирахте ли? – Да, и него рестартирах! – Аха, а рестартирахте ли първо компютъра и после модема? – Рестартирах първо модема, после компютъра, после пак компютъра и докато зареждаше рестартирах модема, рестартирах и телевизора, после си спрях бойлера и пак го включих да грее. Докато грееше включих и изключих 3 пъти сешоара. След това пак рестартирах и модема и компютъра. След това рестартирах и ютията, включих тостера и пералнята, рестартирах асансьора на блока, спрях си парното, сложих си топломери, пуснах си парното, рестартирах модема и компютъра и пак нямам Интернет като хората… – Ами, продължавайте така и до 15 минути сам трябва да се оправи!

Лекарят към пациента:
– Цигарите бавно Ви убиват!
– Е, аз не бързам…

Върви си чукчата по улицата и намира джобно огледалце. Поглежда в него и казва:
– Да, такава снимка и аз бих я изхвърлил!

Предишна НА 7 МАЙ ЗАПОЧВА СЕДМИЦА НА ИСПАНСКАТА И ИБЕРОАМЕРИКАНСКАТА КУЛТУРА В СЛИВЕН
Следваща КМЕТЪТ СТЕФАН РАДЕВ ОТКРИ ШАМПИОНАТА ПО ДРИФТ В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Тайната на добрият брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън. Аз – петък, събота и неделя, а жената – понеделник, вторник и сряда. Вчера излизахме с

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Едно кафе с десет захарчета, моля! – Защо се мъчиш, лелче, дай направо да ти донеса една толумбичка! Всеки мъж си мисли, че мечтата на всяка жена е да

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иконом докладва на лорда: – Милорд, Вашата съпруга избяга с шофьора Ви. – Виждате ли, Джон, бях прав, когато подозирах, че този шофьор има проблем със зрението. При психиатъра: –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

nineteen − eighteen =