ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Две приятелки разговарят:
– Абе страшен нахалник е този Иван. Вчера най-безцеремонно се повлече с мен.
– А ти изгони ли го?
– Още тази сутрин.

Лети Змеят Горянин и крещи:
– Демокрация! Плурализъм! Прозрачност!
Видяла го Баба Яга и клати неодобрително глава:
– Горкият, пак е преял с депутати…

Днес видях бившия ми. Помахах му с ръка. Следващият път като го видя може би ще използвам и всичките си пръсти…

Между приятелки:
– Мъжът ми е непоправим алкохолик! Заведох го при доктор Иванов, за да го лекува… Сега и доктор Иванов е алкохолик.

Искам отново да стана на 14 години, за да прецакам живота си по различен начин. Имам много свежи идеи!

Учител пита в час по зоология:
– Иванчо, към кое семейство се отнася кобрата очиларка?
– Към семейството на късогледите – отговорил ученикът.

Много обичам гледката, когато се срещнат две приятелки случайно в мола… и почват да издават звуци, които само делфините биха разбрали…

– Иване! – вика съпругата. – Погледни, по улицата бяга куче
с отворен чадър!
– Е, и какво? Нали вали дъжд!

– Момчета, днес на мен ми сипвайте повече, а на вас по-малко.
– Защо?
– Днес е ваш ред да ме носите до вкъщи.

Дълбокия СОЦ…двама крадат картофи от склада на ТКЗС-то. Единият пита:
– И к’во ше пра’иш после с тия картофи?
– Ш’ги занеса на жената. Тя па ш’са зарадва, ш’ми сготви, ш’ми сипе една ракия, после ш’има яко с*кс. Ми ти?
– Бе я мислих да ги прOдам, ма май ш’ги нося и аз на жена ти!

Пияница се прибира в къщи пиян-залян. Звъни на врата и жена му веднага отваря. Той веднага се нахвърля върху нея:
– Ти ма! Защо отваряш без да питаш кой е?
– Ами аз през вратата те помирисах.

Двама си пият бирата и си говорят за живота.
– Да знаеш какво момиче видях, влюбен съм!
– А аз предпочитам брака по сметка.
– По сметка? Че ти се ожени за 59-годишна жена.
– Аха.
– С две деца и три внучета.
– Аха.
– И няма кьорава стотинка.
– Аха.
– И да ме извиняваш – и е куха като лейка направо!
– Е, минах се малко…

Две деца си говорят:
– Ти имаш ли брат или сестра?
– Не, но имам 3-ма бащи от първата си майка и четири майки от първия си баща.

– Госпожице! Имате направо лебедова шия!
– Толкова изящна?
– Толкова тънка и крива!