ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Докторе, с настъпването на пролетта, ушите ми започнаха да растат изключително бързо. Направо съм заприличал на заек.
– Ядете ли редовно зеленчуци?
– Да разбира се, при това безпаричие.
– Тогава трябва да намалите консумацията на зеле и моркови.

– Обичам те, но само когато съм пиян!
– Но ти си непрекъснато пиян!
– Да, защото те обичам…

Много напредна нашата медицина! – казва една 92-годишна баба на съседката си. – Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: Покажи си само езика! И веднага ми пише рецептата.

– Как зъболекарят изведнъж станал мозъчен хирург?
– Приплъзнала му се ръката.

Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
– Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
– Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
– Ходих.
– Аз ходих ли с тебе три месеца?
– Ходи…
– Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
– Вярно, ма Айше.

Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
– Извинявай! Не те познах.

За мъжа най-трудни са първите 40 години от детството. После става трудно за жена му

Попитали Бай Ганьо:
– Знаеш ли, как изглежда крив макарон? Той отговорил:
– Да! Като тръба, която преминава през Турция, Гърция, Македония, Сърбия и Унгария.

Македонец носи под мишницата си орле.Среща го негов приятел и пита:
– Гоце бе, што носиш?
– Орле.
– Е оти ти е?
– Е па разправят че живеело по триста годин, та да видим.

Православен:
– Христос воскресе!
Агностик:
– Не е изключено…
Македонец:
– В Охрид!