ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Скъпи, наистина ли съм ти пратена от Господ?
– Да, мила, само не знам за какви грехове.
– Козунаци с бели трюфели къде са пуснали?!?!
– Като гледам цените, навсякъде!!!
– Да вземем например вашето чувството за хумор.
– От къде да го взема?
Запомни, момчето ми, парите не са най-важното! Знам, тате, но довечера ще излизам с най-важното, а то… иска пари.
– Тате, какво представлява държавата? – пита дете.
– Държавата е нещо като нашето семейство – отговаря бащата. – Ако аз съм президентът, майка ти е управлението, комшията – опозицията, баба ти – ЦРУ, а ти си народът.
След време бащата заминава в командировка. Обажда се у дома и детето му разказва какво е положението:
– Тате, откак президентът е в командировка, опозицията свали управлението, ЦРУ не прави нищо и народът остана гладен…
Слабите жени си мислят, че са пълни. Пълните си мислят, че са дебели. А дебелите обуят един леопардов клин и си мислят, че са красиви…
На вратата на мутра се звъни. Отваря жена му. На прага стои търговски представител на фирма за козметични продукти:
– Многоуважаема госпожо, разрешете да ви предложа нашия каталог с последните новости в козметиката, за които вашата съседка каза, че не можете да си позволите.
На Ванчо му вървяло адски в игрите. Пусне тото – шестица. Купи си билет от лотарията – печели. Писнало му един ден от тоя живот и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така – златната рибка. Още преди да си е отворила устата, той й казал:
– Ааа, не! Нищо не искам – писна ми!
– Не може така, трябва да измислиш нещо! – казала рибката.
Мислил Ванчо и решил:
– Добре – искам секс с индийка.
И индийката се появила, като по филмите – с червена точка на челото.
Нашият казал:
– Ама с точки са само женените!
А рибката:
– Ами хубаво, изтрий я!
Изтрил Ванчо точката и отдолу видял надпис: „Честито! Печелите апартамент в Люлин!“
Не се тревожи! Вярвам, че жена ти ще се отбие в някой магазин, докато спре тоя дъжд.
– Ами че аз затова се безпокоя, я!
Мъж засича пред входа съседа си, нарамил торба камъни. Пита го:
– За какво са ти тия камъни, съседе?
– Правя в кухнята естествена среда за живеене на жената, пък дано тая усойница да спре да ми съска в спалнята.
Жена се прибира вкъщи и казва на мъжа си:
– Току-що си купих този голям куфар, защото ми писна, събирам си багажа и отивам при мама!
– Късно е вече. Майка ти вече е тук, напуснала е баща ти.
Дете пита баща си:
– Тате, каква е разликата между бедата и нещастието?
– Ами, сине, ако майка ти се качи в планината и падне в пропаст – това е нещастие. А бедата е това, че майка ти не иска да ходи никъде.
Между приятели:
– Никак не разбирам защо непрекъснато се караш на жена си, а постоянно хвалиш тъща си?
– Защото тъщата беше против нашия брак.
Пациент се събужда след тежка катастрофа в болницата и пита съседа си:
– Къде съм?
– В номер 25.
– 25 какво? Стая или парцел?
За автора
Може да харесате още
ДЕСИСЛАВА ТАНЕВА: ГЛАСУВАХ БЪЛГАРИЯ ДА ИМА СТАБИЛНО РЕДОВНО ПРАВИТЕЛСТВО
„Днес гласувах България да има стабилно редовно правителство. Гласувах за прогнозируемост на средата, в която живеем и работим. За това хората да имат спокоен живот, а бизнесът да планира дейността
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Един господин се прибира вкъщи доста пиян. Влиза в банята и се спъва в кофа, поставена от жена му не съвсем на място. Ядосан, той хваща кофата за дръжката
ДНЕС Е БЛАГОВЕЩЕНИЕ
На днешния ден Българската православна църква отбелязва празника Свето Благовещение. Празнува се Благата вест, която Архангел Михаил съобщава на Дева Мария, че ще стане майка на Божия син – Спасителя
0 коментара
Все още няма коментари!
Може да сте първият който коментира публикацията!