ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
април 25, 2019 367 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Непрекъснато ми повтарят:
– „А ти вземи и спри да пиеш“.
– Е как да спра, като вече съм взел?

Пешо бил се натряскал здраво в кръчмата и за да се оправдае пред жената, решил да се удари в окото 2-3 пъти. След това си шибнал главата в блока и се успокоил. Прибрал се, а още на вратата започнал да се оправдава:
– Жена, да знаеш какво стана. Видях, че трима закачат едно момиче, и аз го защитих, та стана едно меле и така.
Жената казала спокойно:
– Пешо, колко пъти трябва да ти повтарям, че работя като сервитьорка в кръчмата?

– Ти защо не се бръснеш?
– Нямам гадже, за което да го правя.
– А просто за себе си?
– За себе си имам ракия…

Любов от пръв поглед:
– Къде отиваш?
– Не знам. А ти?
– И аз не знам. Ела с мен!
– Ще дойда. И двамата сме в една посока.

„Селфи“ всъщност се оказа, че е съкращение от СЕЛска ФИзиономия…

Тва дето говорят, че като спите повече ще изглеждате по-добре – лъжат, правят го, за да държат грозните заспали.

– Защо чукчата не си купува кола?
– Защото в колата има три педала, а чукчата има само два крака.

– Мамо, мамо… ама децата ми викат вампир!
– Не е така маме само ти говорят глупости, а сега си изяж супичката да не ти се съсири!

Две тъщи си говорят и едната се хвали:
– Моят зет е много икономичен – с една салатка пие 4 ракии…

Някога нямаше айфони, нямаше интернет. Всички заспивахме блещейки се в ковьора на баба…

Влиза мъж в магазин и казва на продавача:
– Дайте ми Книгата за похвали.
– Нямаме.
– Тогава си направете. Моята тъща се отрови с вашите салами!

В травматологията:
– Сестра, запишете черепна травма!
– Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
– Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!

– Какво си нарисувал на асфалта?
– Слънце.
– Красиво. А това какво е?
– Котенце.
– Прекрасно! Когато приключиш с къщичката, ще помоля да очертаеш трупа, лейтенант!

– Вярваш ли в любовта от пръв поглед?
– Да, вярвам в любовта от пръв поглед към хубавата чанта!

Ескимос иска да се настани в хотел, но на рецепцията му казват:
– Много съжаляваме, но нямаме свободни стаи.
– А някой свободен хладилник тогава?

Предишна РЪКОВОДСТВОТО НА ФИРМА "АЛФА ФАРМ" ПОЗДРАВЯВА СВОИТЕ СЛУЖИТЕЛИ И ЖИТЕЛИТЕ НА ОБЩИНА СЛИВЕН С НАСТЪПВАЩИТЕ ВЕЛИКДЕНСКИ ПРАЗНИЦИ
Следваща ДНЕС Е ВЕЛИКИ ЧЕТВЪРТЪК

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Иванчо казва на майка си: – Мамо, дай сладолед. – Няма да ти дам, скоро ще обядваме. Излез и си поиграй малко. – Няма никой навън, за да си играя.

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Здравейте. Искам да си направя годишен абонамент. – Фитнесът е на горния етаж, тук е магазинът за вино. – Знам. – Как се нарича мъж който разбира жените? –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате какви хора са пияниците? – Те са лоши хора. – А, как да ги разпознавам? – Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем! –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

13 − twelve =