ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Струва ми се, че вече сте били при мен. – казва докторът – Припомнете ми фамилията си.
– Симеонов.
– Простатит?
– Не, Николай.

Разбираш, че си в средната възраст, когато ти е все тая къде ходи жена ти, стига да не те влачи с нея

– Змей страховит, дойдох да те победя в честен двубой и да спася принцесата!!!
– Но… аз съм принцесата?!
– Опс… Малко тъпо се получи.

Разбирам защо в армията се става в 6 часа. Единственото нещо, което искам да направя в 6 часа, е да убивам хора.

Исус Христос влиза в един бар и поръчва 2 чаши вода.
Барманът:
– Ай стига ве, Исусе!

Училищните задачи сега изглеждат така:
– Летели две камили – едната рижа, другата наляво. Колко тежи един килограм асфалт, ако таралежът е на 5 години?

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
– Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

Истинският мъж, на въпроса блондинки или брюнетки отговаря с – Да!

Адвокатът на Ламята, която има 37 регистрации за не регламентирано бране на златни ябълки, доказа в съда, че това е нейната културна особеност и осъди Тримата братя за дискриминация и тормоз.

– Сине, когато бях в Ирак убих над 10 души!
– Но тате, ти беше хеликоптерен механик!?
– Е-е… Просто не ме биваше много в работата…

Когато затвориш една врата, можеш да я отвориш отново, защото обикновено вратите работят на този принцип.

В супермаркета винаги заставам на тази каса, на която човекът преди мен е взел нещо, чиято цена не я знае никой, и трябва да чакаме супервайзера да дойде от Индия с подводница, да я каже.

В аптеката голяма опашка! Един мъж предежда всички, извинявайки се:
– Моля ви! Чакат ме на легло в къщи! Бързо трябва да се върна!
Идва му реда и казва:
– 5 презерватива моля!

Когато руснакът извади третата бутилка водка, немеца се престори на умрял…

– Тате, къде е стария парцал?
– В банята, къпе се…

Лекарят прави забележка на пациента:
– Не можех да осребря чека за лечение, който сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.
– Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта.

За човека са важни ракията и салатата, а за жена са важни обувките и леглото!

Предишна МОЩЕН ВЗРИВ ОТНЕСЕ ПОКРИВ НА ВИЛА КРАЙ СЛИВЕН
Следваща СЪВМЕСТЕН ВЕЛИКДЕНСКИ КОНЦЕРТ НА АНСАМБЪЛ ЗА НАРОДНИ ПЕСНИ И ТАНЦИ "СЛИВЕН" И ПРОФЕСИОНАЛЕН ФОЛКЛОРЕН АНСАМБЪЛ "СТРАНДЖА" - БУРГАС

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва: – И в леглото не си нищо особено! През деня обаче решава да и се извини и звъни,

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Доктор към пациента: – Имам за вас две новини, добра и лоша. – Кажи хубавата? – Ами тази болест сигурно ще я нарекат на твое име. Из записките на добрата

Новини 0 коментара

ГРЕШКИ В КЛАСИРАНЕТО СЛЕД VII КЛАС РАЗТРЕВОЖИХА УЧЕНИЦИ И РОДИТЕЛИ. МОН ГО СВАЛИ ОТ САЙТА

Грешки в балообразуването при класирането след седми клас обърка и смути родители и ученици. Оценките и баловете бяха публикувани на сайта на МОН около 10 ч тази сутрин. По същото

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

17 − thirteen =