ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
април 14, 2019 241 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Крадец бяга от полицията и малко преди да го заловят, успява да се скрие в една детска градина. Децата тъкмо обядвали, той седнал при тях и започнал да се храни. В това време един от полицаите влязъл в детската градина, застанал до престъпника и му казал:
– Айде, папай, моето момче, че след малко отиваме на бу-то!

Девойко, вие омъжена ли сте? Не, прехранвам се от случайни запознанства.

Слезнал Христос на Земята, за да види дали съвременните хора ще Го познаят. Ходил надлъж и нашир, но навсякъде удрял на камък. хората го отминавали и никой не му обръщал внимание. Така Той стигнал до София и Xодейки вече съвсем отчаян, видял едно детенце с баба си, което му се усмихнало и му помахало. „Ето, познаха ме най-накрая!“ – зарадвал се Той. А когато наближил детенцето, чул как то, сочейки към него, вика на баба си:
– Бабо, бабо! Коцето Калкииии!

Катаджия спира кола за проверка: Знаете ли за какво ви спирам? Знам… ама нямам!

Имам нужда от помощта ви, приятели… Искам да намеря един индийски филм… Сюжетът накратко е – тя е богата, а той беден, но не могат да се оженят… И във филма се пее много…

Как да предизвикате края на работното време:
1. Нарисувайте един бутон на бюрото си.
2. Натиснете го с чело.
3. Задръжте така около 8 часа…

Жените не харесват когато вали, защото дъждът връща лицата им към фабричните настройки.

Отишла селска женица в града и търси болницата. Вижда насреща си милиционер и го пита:
– Абе, Мильо, къде е окръжна болница?
– Първо, не съм Мильо, а Иван. Второ, болницата е квадратна, а не окръжна. И трето – махай се от тук, че ще минава Индира Ганди със жена си.

Жизненият стандарт в България се покачи толкова много, че 90% от хората не могат да го достигнат…

Попитали Скорпиона:
– Как я караш?
– На кофеин, сарказъм и неприлични мисли! – отвърнал им той.

Светата Инквизиция осъждала на смърт жени, които били смятани за вещици. Интересното е, че жените над 60 кг били оправдавани, тъй като се е смятало, че с повече от 60 кг не може да се лети на метла.

При художника:
– Господине, можете ли да ми нарисувате портрет, на който изглеждам доста по-млада?
– Разбира се, госпожо! Ако искате, мога да ви нарисувам с кофичка и лопатка за пясък в ръце?

Знаете ли, че:
– Нищо не сближава хората така, както съвместното съсипване на здравето.

Гей на литургия. Попът мандахерца кандилото насам, натам.
Геят се привиква:
– Сестрооо, чантичката ти гори ма…!

В ИКЕА:
– Извинете, това ли е отделът за рекламации?
– Да. Какво искате да върнете?
– Това…
– А какво е то?
– Честно – не знам! Докато го сглобявах, стана на диван, на шкаф, а по едно време даже хващаше Канал 1…

Той много обичаше да чете в тоалетната и затова не усети как се насра в библиотеката.

 

 

 

Предишна "ВЯРВАЙТЕ В СЕБЕ СИ И УСПЕХА" ПОЖЕЛАХА НА МЛАДИТЕ ТЕАТРАЛИ В СЛИВЕН
Следваща ФЕСТИВАЛ НА ВИНАРИТЕ СЕ ПРОВЕДЕ В СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВЕЛИКДЕНСКИТЕ ПОСТИ ЗАПОЧВАТ ОТ ДНЕС

Започват Великденските пости. Постите продължават 7 седмици и приключват ден преди Великден. Тази година това се пада на 28 април. 40-дневните пости символизират времето, което Христос прекарва в пустинята в подготовка

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Мъж бърза да се прибере навреме за бокса по телевизията. Прави си огромна салата, вади от хладилника умряла от студ ракия, реже на тънко луканка, разполага се във фотьойла и…

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Две флегми си говорят: – Ти за колко време обикаляш града? – За 3 години. – Ей, ти си цяла комета! Председателят на съда: – Можете ли да докажете своята

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

two × 3 =