ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

БРЕКЗИТ…
UK:
– Искам еднорог!
ЕС:
– Единорозите не съществуват, но вместо това можете да имате пони.
UK:
– Гласувам против понито ви!
ЕС:
– Вече обсъдихме това подробно: пони или нищо.
UK:
– Гласувам против понито ви!
ЕС:
– Добре, тогава не получавате нищо.
UK:
– Аз гласувам против вашето нищо!
ЕС:
– Наистина не разбирате, нали?
UK:
– Искам повече време да мисля за това!
ЕС:
– За понито или за нищо?
UK:
– Искам еднорог!

Ако жената каже за себе си, че е напълняла – пошегувала се е. Ако мъжът ѝ го каже – светла му памет…

Тази вечер получих часовник и натъпкан портфейл съвсем безплатно. Този пистолет е вълшебен!

Сержант към лейтенанта: Шефе, този тип е заподозрян в кражба на кола.
– Претърси го!

– Жена сготви ли?
– Да да сготвих мъжо.
– И кво сготви?
– Ами не знам чакам те да се прибереш че ме е страх да го опитам!

Днешните жени могат да пият като бащите си, но не могат да готвят като майките си…

Полицай спира кола и казва на шофьора:
– Какво правиш бе, тук ограничението е 60, а ти караше със 120! За къде бързаш?
– Ами ето, нося ти 100 лева…

На червено минават само тези, които имат много „зелено“!

– Защо полицаят си държи ножа в хладилника?
– За да има хладно оръжие.

Обява: Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

– Как полицаят пие „средно кафе“?
– Нарежда три чашки една до друга и пие от средната.

Седи един върху кофа за боклук и пуши. Идва полицай и му се кара:
– Абе, момче, защо седиш тук? Не виждаш ли какво пише: „За боклук“
– О, извинете, заповядайте. Не знаех, че е вашето място.

Ефектът “плацебо”:
– Казват ти цената на лечението и тялото спира да те боли…

Шефът на пожарникарите влиза бавно с ръце в джобовете в стаята на дежурните и казва:
– Момчета, стягайте се малко по малко… Ще ви почакам отвън да се пооправите, пооблечете, и да ходим да гасим един пожар – сградата на данъчната инспекция гори.

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и и накрая пита:
– Така… А пожарогасителят къде е?