ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В първото интервю:
– Откъде е апартаментът?
– Всичко е законно!
– Защо е в пъти под пазарната цена?
– Маскарят ни преди изборите.
– Откъде имате парите?
– Кой ви прати да ми задавате тия въпроси?
Второ интервю:
– Откъде е апартаментът?
– Вече всичко съм обяснил и казал пред медиите, няма да се обяснявам повече.

Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

Комар–веган изпи доматения сок на нищо неподозиращ рибар.

Един британски лорд се похвалил пред българин, че ще може да превъзпита на добри обноски и най-твърдоглавия човек на света. Българинът мислил, мислил и му предложил да се хванат на бас, че не може на превъзпита един чистокръвен шоп.
– Давам ти луксозната си лимузина Форд, ако не успея за един месец да възпитам твоят човек на обноски от висшето общество! – отговорил лорда.
Три седмици по-късно, българинът получил следното писмо:
– Земи си и шопо, и фордо. Подпис, Лордо.

Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някакси не му се разказва за това…

ОБЯВА:
– Продавам сватбени рокли, размер 42,44,46,48,50,52,54,56,58,64. Егати принцът, не мога да го чакам повече.

– Неврозата, която жена ви има, не е никак опасна. С такова заболяване хората живеят с години…
– А аз, докторе, а аз?!

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета.

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция. Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война. Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка. Един българин – пияница, двама – скандал, трима – политическа партия.

С годините почнах да забравям. Вчера, за малко да си легна трезвен!

Прибира се Пешо ден по-рано от командировка, влиза у дома и що да види!
Жена му – гола, с белезници, с топче в устата и вързана с ремъци за стола. До нея седи нек’в надървен с маска, а в ръцете му – камшик.
Гледал Пешо, гледал и вика на жена си:
– То, като гледам… няма голем смисъл да те бия!

– Харесваш ли „Игра на Тронове?“
– Еееееее, как бе, направо съм луд фен, искам да започне веднагаааа.
– Кой ти е любимия герой?
– Капитан Америка!

Чета в магазина „яйца от щастливи кокошки“. Питам ви, вицове ли им разказват?

Цианкалият има приятен аромат на бадеми. То, и от вкусът му никой не се е оплакал досега.

Той:
– Хей бейби помирисваш ли миризмата?
Тя:
– Не.
Той:
– И аз започвай да готвиш!

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Предишна НА 16 АПРИЛ В СЛИВЕН - ПРОЖЕКЦИЯ НА ФИЛМ НА ДЖЕРЕМИ АЙРЪНС ЗА ПО-УМНО УПРАВЛЕНИЕ НА ОТПАДЪЦИТЕ
Следваща СЛИВНАЛИЯ СТАНА ЕВРОПЕЙСКИ ШАМПИОН С НОВ РЕКОРД

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия спира странно движещ се автомобил, стъклото се сваля и вътре вижда видимо неадекватен младеж, който пита: – Къде съм? – Господине, документите за проверка, ако обичате. – Извинявайте, но

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Най-добрата диета – ядеш каквото ти се яде, когато си поискаш и колкото си искаш. Вярно, не се отслабва, но затова пък ти е приятно да я спазваш! Новини: –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

19 − 10 =