ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
10.04.2019 1586 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В първото интервю:
– Откъде е апартаментът?
– Всичко е законно!
– Защо е в пъти под пазарната цена?
– Маскарят ни преди изборите.
– Откъде имате парите?
– Кой ви прати да ми задавате тия въпроси?
Второ интервю:
– Откъде е апартаментът?
– Вече всичко съм обяснил и казал пред медиите, няма да се обяснявам повече.

Българско образование:
– Хора на валидол се опитват да обучават хора на екстази.

Комар–веган изпи доматения сок на нищо неподозиращ рибар.

Един британски лорд се похвалил пред българин, че ще може да превъзпита на добри обноски и най-твърдоглавия човек на света. Българинът мислил, мислил и му предложил да се хванат на бас, че не може на превъзпита един чистокръвен шоп.
– Давам ти луксозната си лимузина Форд, ако не успея за един месец да възпитам твоят човек на обноски от висшето общество! – отговорил лорда.
Три седмици по-късно, българинът получил следното писмо:
– Земи си и шопо, и фордо. Подпис, Лордо.

Мъжът се различава от жената по това, че когато е уморен, някакси не му се разказва за това…

ОБЯВА:
– Продавам сватбени рокли, размер 42,44,46,48,50,52,54,56,58,64. Егати принцът, не мога да го чакам повече.

– Неврозата, която жена ви има, не е никак опасна. С такова заболяване хората живеят с години…
– А аз, докторе, а аз?!

Във всеки един град, ако караш само по добре асфалтираните улици, рано или късно ще намериш къде живее кмета.

Един французин – женкар, двама – дуел, трима – революция. Един германец – педант, двама – фабрика, трима – война. Един евреин – магазин, двама – корпорация, трима – банка. Един българин – пияница, двама – скандал, трима – политическа партия.

С годините почнах да забравям. Вчера, за малко да си легна трезвен!

Прибира се Пешо ден по-рано от командировка, влиза у дома и що да види!
Жена му – гола, с белезници, с топче в устата и вързана с ремъци за стола. До нея седи нек’в надървен с маска, а в ръцете му – камшик.
Гледал Пешо, гледал и вика на жена си:
– То, като гледам… няма голем смисъл да те бия!

– Харесваш ли „Игра на Тронове?“
– Еееееее, как бе, направо съм луд фен, искам да започне веднагаааа.
– Кой ти е любимия герой?
– Капитан Америка!

Чета в магазина „яйца от щастливи кокошки“. Питам ви, вицове ли им разказват?

Цианкалият има приятен аромат на бадеми. То, и от вкусът му никой не се е оплакал досега.

Той:
– Хей бейби помирисваш ли миризмата?
Тя:
– Не.
Той:
– И аз започвай да готвиш!

Нанотехнологията е открита от габровски месар, докато режел луканка.

Предишна НА 16 АПРИЛ В СЛИВЕН - ПРОЖЕКЦИЯ НА ФИЛМ НА ДЖЕРЕМИ АЙРЪНС ЗА ПО-УМНО УПРАВЛЕНИЕ НА ОТПАДЪЦИТЕ
Следваща СЛИВНАЛИЯ СТАНА ЕВРОПЕЙСКИ ШАМПИОН С НОВ РЕКОРД

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На закуска съпругът чете вестник. Жена му прави кафе и му подава една чашка. Той отпива една глътка и раздразнено казва: – Нима не знаеш, че пия кафето без захар?

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

  На полицай му дали служебен апартамент. На другата сутрин пристига на работа с подути очи. – Абе, какво става? – Остави се, нали ми дадоха нов апартамент и взели,

Новини

ЖАН ВИДЕНОВ СЕ ЗАВРЪЩА В ПОЛИТИКАТА СЛЕД 24 ГОДИНИ ОТШЕЛНИЧЕСТВО

Жан Виденов се връща в политиката – създава нова лява партия, ще участва на изборите. „Има Инициативен комитет за създаването на нова лява партия. Аз съм сред най-активните членове, защото имам

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

3 × four =