ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ООН направила допитване в глобалната мрежа на тема „Моля, честно отговорете, какво е Вашето мнение за решаване на проблема с недостига на храна в другите страни“. Ето и част от трудностите при анкетирането:
– В Африка не знаели какво е „храна“.
– В Източна Европа не знаели какво е „честно“.
– В Западна Европа не знаели какво е „недостиг“.
– В Китай не знаели какво е „вашето мнение“.
– В Близкия изток не знаели какво е „решаване на проблема“.
– В Южна Америка не знаели какво е „моля“.
– В САЩ не знаели какво е „други страни“ …

– Настане вечер, месец изгрее, звезди обсипят…
– Господин Чолаков, ако може по-конкретно за прогнозата.

Жорето беше барман-маниак! Дори когато даваше урина за изследване, слагаше на чашата резен лимон и чадърче…

Ако добавяте „Феери“ в храната си, то не само чиниите, но и тоалетната ще бъде идеално чиста!

Иванчо казва на баща си:
– Татко, чух един страхотен виц!
– Разкажи го!
– Не мога. Много съм малък.

На вратата се звъни. Съпругата отвътре:
– Кой е?
– Аз съм, мъжът ти, отваряй!
– Не мога, гола съм!
– Отваряй, аз съм сам.
– Ама аз не съм.

Колкото по-тъпа е образователната програма, толкова по-умно е правителството в очите на подрастващите!

Засрами се бе, моето момче, на седем си и още не можеш да четеш! На твоите години децата в Азия телефони произвеждат.

– Кажете, Джийвс, защо всички девойки искат да станат съпруги на богати мъже?
– В действителност, те искат да станат техни вдовици, сър.

Да не ви се хваля, ама моята навигация се научи да казва „ляво“ и „другото ляво“.

Добрият човек не могат да го развалят нито властта, нито парите. Ако сте добър човек, няма да имате нито едно от двете.

Пациент отива на преглед. Докторът се шашка:
– А бе, какви са тия гащи от олово дето ги носиш?
– Ами не си ли чувал – Чернобил, радиация, мутации… Да си пазя поколението.
– Хм… А защо нямаш пръсти на краката?
– Веднъж ми се скъсаха тирантите.

Дядото казва на бабата:
– В тези индийски сериали няма никакъв с*кс.
– Няма… затова толкова плачат…

– Какво да правя, ако стъпя на мина?
– Стандартна процедура – отскачате на 30 метра височина и се разпръсквате в района.

Млада жена, която е омъжена от седмица, отива на гости у родителите си, те нетърпеливо я разпитват:
– И как е, доволна ли си от семейния живот?
– Много, по цели нощи не спим двамата!
– Е много се радваме, надяваме се скоро да видим и резултата от това „недоспиване“?
– О, резултатите са страхотни, аз съм четвърто ниво в „Happy Farm“, а съпруга ми осмо ниво в „Танкове“.