ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съпрузи си вдигат скандал още на закуска. Мъжът гневен и казва:
– И в леглото не си нищо особено!
През деня обаче решава да и се извини и звъни, но никой не вдига. Малко по-късно пак я набира:
– Звъня от кое време, защо не вдигаш? Какво правиш?
– В леглото съм, чакам още едно мнение.

Казаха ми, че за кашлица помага чай от маргаритки. Сега кашлям – не кашлям, кашлям – не кашлям…!

Двама германци, спорили коя нация е най-проста?
– Казвам ти Хелмут, най-тъпи са българите. Моят съсед, Иван, от две години спи с жена ми. Казвам му, че това е моята жена, а той не разбира. Тъпанар ти казвам.

Разговор на семейство някъде в северозападна Япония:
– Ико Шиямас?
– Мусакаши Идеш!
– Мусакани Мисаидеши…
– Амишиси Идешиуя Тогава!

– Как се казваш?
– Нина.
– Съкратено от?
– От Сланина

Диабетик при лекар:
– Без сладко, тестено, картофи.
– А с*кс?
– Само с жената.
– Любовница?
– Не, сладко е.

Блондинка взела шофьорска книжка. Решила да се изфука на мъжа си, като го повози малко на колата. Качили се в колата. Блондинката надула по булеварда. На първото кръстовище профучала на червен светофар, без дори да се огледа. Мъжът до нея се одървил на седалката:
– Какво правиш ма!? Не видя ли, че свети червено?
– Така ли? – учудила се блондинката.
– Сутринта като минах светеше зелено.

Един ФРАНЦУЗИН – женкар, двама – дуел, трима – революция.
Един ГЕРМАНЕЦ – педант, двама – фабрика, трима – война.
Един ЕВРЕИН – магазин, двама – корпорация, трима – банка.
Един ИТАЛИАНЕЦ – музикант, двама – оркестър, трима – мафия.
Един ШВЕД – педал, двама – семейство, трима – шведска тройка.
Един МАКЕДОНЕЦ – комита, двама – чета, трима – държава.
Eдин ПЕРУАНЕЦ – мачу, двама – пикчу, трима – у царевичака.
Един ИНДИЕЦ – циганин, двама – махала, трима – Тадж-Махала.
Един РУСНАК – мужик, двама – мужик и пияница, трима – колхоз, четирима – революция.
Един БЪЛГАРИН – айдук, двама – чета, трима – чета с предател, четирима – политическа партия.

– Обичам те!
– Защо ми го казваш?!? Публикувай го във Фейсбук, като нормалните хора.

Баба, дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали че тази година ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:
– Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?
Дядото:
– А, аз още от първия не мога да се отърва.