ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

Някои доста са подранили с късите поли… поне с 12-15 килограма…

– Снощи те сънувах. Пиехме сок на една тераса, когато…
– Сок?
– Да.
– Не съм била аз…

– Защо направиха винетките електронни?
– За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.

Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен!

Хотел в „Слънчев бряг“. Настаняват руска група. Администраторът им провежда инструктаж: „Във всяка стая има: маса – 1 бр., столове – 2 бр., легла- 2 бр., стени- 4 бр. Точно толкова трябва да има и когато напускате!!! И още нещо – в хотела има група от 50 немски туристи, които НЕ СА УЧАСТВАЛИ във Втората световна война!!!”

Някои жени имат най-добрите съпрузи, други правят най-доброто за съпрузите, които имат!

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, Госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум:“Не е ли очевидно!?“)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
– Но, аз не съм Ви докоснал!
– Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, Госпожо!

– Муцка, на колко си години?
– На 25!
– Е как тъй, нали сина ти е на 30!
– Ми растат си децата, кво се чудиш!

– Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 килограма по малко?
– По малко от какво?

Програмист гледа кода и си мрънка:
– Баси, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
– Така е било писано…

Предишна ШЕФЪТ НА ОБЩИНСКАТА ПОГРЕБАЛНА ФИРМА: ...ЗА ДА ПОМОГНЕМ НА ГРАЖДАНИТЕ НА СЛИВЕН ДА СЕ ЧУВСТВАТ В НАШИ РЪЦЕ ПО - КОМФОРТНО
Следваща ПРОВЕРКАТА ЗА МУХЛЯСАЛИЯ КАШКАВАЛ В СЛИВЕНСКИ УЧИЛИЩА ПОКАЗА ПРОИЗВОДСТВЕН ДЕФЕКТ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ПОЧИТАМЕ СВЕТИ САВА

На 5 декември православната църква почита Свети Сава. Той е роден в Кападокия през четвърти век. Основател е на много манастири в Палестина и на знаменитата лавра, която носи неговото

Новини 0 коментара

СОЗОПОЛ Е ДОМАКИН НА ЗАСЕДАНИЕ НА КОМИСИЯТА ПО ОКОЛНА СРЕДА И ВОДИТЕ

Парламентарната комисията по околна среда и водите с председател Ивелина Василева ще проведе изнесено заседание в Созопол на 02.06.2018 г. В заседанието ще вземат участие министърът на околната среда и

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Група луди пътуват със самолет. По едно време лампите в салона изгасват. В тъмното се чува вик: – Не се плашете! Влязохме в тунел. Една разказва на приятелката си: –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

3 × 2 =