ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
април 4, 2019 273 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

Някои доста са подранили с късите поли… поне с 12-15 килограма…

– Снощи те сънувах. Пиехме сок на една тераса, когато…
– Сок?
– Да.
– Не съм била аз…

– Защо направиха винетките електронни?
– За да не се разлепват от вибрациите по пътя.

– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.

Народ, който не трепва пред поскъпването на козунака, не може да бъде унищожен!

Хотел в „Слънчев бряг“. Настаняват руска група. Администраторът им провежда инструктаж: „Във всяка стая има: маса – 1 бр., столове – 2 бр., легла- 2 бр., стени- 4 бр. Точно толкова трябва да има и когато напускате!!! И още нещо – в хотела има група от 50 немски туристи, които НЕ СА УЧАСТВАЛИ във Втората световна война!!!”

Някои жени имат най-добрите съпрузи, други правят най-доброто за съпрузите, които имат!

Една сутрин съпругът се върнал от няколкочасово ловене на риба и легнал да дремне. Въпреки, че не била наясно с особеностите на езерото, съпругата се качила в лодката. Тя навлязла с нея недалеч от брега, хвърлила котва и се зачела в книгата си. Не след дълго дошъл служител от риболовен контрол и казал:
– Добро утро, Госпожо! Какво правите?
– Чета книга! (казала си наум:“Не е ли очевидно!?“)
– Вие се намирате в забранена за риболов зона!
– Съжалявам г-не, но аз не ловя риба. Аз чета.
– Да, но имате необходимото оборудване за това. От всичко, което виждам може да започнете да ловите всеки момент. Трябва да ви извадя от зоната и да ви глобя.
– Ако го направите, ще Ви обвиня в сексуално нападение!
– Но, аз не съм Ви докоснал!
– Така е, но Вие имате необходимото оборудване за това и от всичко, което виждам може да започнете всеки момент.
– Приятен ден, Госпожо!

– Муцка, на колко си години?
– На 25!
– Е как тъй, нали сина ти е на 30!
– Ми растат си децата, кво се чудиш!

– Скъпи, забелязва ли се, че тежа с 5 килограма по малко?
– По малко от какво?

Програмист гледа кода и си мрънка:
– Баси, защо стана така?!
Негов колега се обажда:
– Така е било писано…

Предишна ШЕФЪТ НА ОБЩИНСКАТА ПОГРЕБАЛНА ФИРМА: ...ЗА ДА ПОМОГНЕМ НА ГРАЖДАНИТЕ НА СЛИВЕН ДА СЕ ЧУВСТВАТ В НАШИ РЪЦЕ ПО - КОМФОРТНО
Следваща ПРОВЕРКАТА ЗА МУХЛЯСАЛИЯ КАШКАВАЛ В СЛИВЕНСКИ УЧИЛИЩА ПОКАЗА ПРОИЗВОДСТВЕН ДЕФЕКТ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Дядо чете имената на лекарствата и съставките им в аптеката: – Фениламин, Алкиламин… – Какво, дядо, не ти харесват цените ли ?-пита го аптекарят. – Не ! Не ми харесва,

Новини

ПРЕФЕРЕНЦИИТЕ ИЗДИГАТ СТАНИШЕВ ДО ВТОРА ПОЗИЦИЯ В ЧЕРВЕНАТА ЛИСТА

Сергей Станишев става втори с преференциалния вот, съобщават от „24 часа“според предварителните данни от протоколите на изборните комисии. По този начин той отново размества евролистата на левицата, след като първоначално изобщо не

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Жена звъни на мъжа си: – Къде си, скъпи? Аз се събудих, а теб те няма… – Маро, къде си се събудила ма, твойта мама? Дъщеричка към баща си: –

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

17 + two =