ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Арни Шварценегер е прав в трамвая. Питат го:
– Ще слизате ли на следващата спирка?
– Да!
– А тези пред вас?
– И те ще слязат, но още не знаят.

Млада дама към психиатър:
– Как разбирате, че един човек е душевно неуравновесен?
– Задавам му някакъв въпрос.
– Например?
– Например този: капитан Кук е направил три пътешествия около Земята. По време на едно от тях умира. По време на кое?
– Трябва ли въпросите непременно да са от историята? – засмива се нервно дамата.

Много българи се страхуват, че ще загубят работата си, заради роботите. Не бойте се! Кой робот ще им работи за тия пари?

Младата учителка по български език погледна теста си за бременност, фиксира двете черти и възкликна:
– Божичко! Аз съм сказуемо!!!

– Ауууу, страшен си в леглото, Виагра ли пи?
– Аз съм БЪЛГАРИН, ма! Ракия пих.

Звъни свекървата на снахата:
– Как е моят синковец?
– Ми как е…пие ракия, по жени скита, мен пък ме бие…
– Слава Богу, че не боледува…

– Скъпи, препоръчай ми нещо за четене?
– Засега „Отче наш“, докато аз дочета кореспонденцията в телефона ти!

Лежа си във ваната и си мисля- ами че аз не съм дебел! Аз имам голяма водоизместимост!

Циганин влиза в магазин за хранителни стоки!… Оглежда се… грабва едно замразено пиле и го пъха в гащите си! На изхода охраната на магазина го засича!
– Какво си откраднал бе мангал?
– Нищу ва бате… саму гледвах!
Охранителят бърка в гащите на мизерника и вади замразеното пиле:
– А това, какво е?
– Айййй бате… вчера имах температура и гледай сега… едното ми яйце се излюпило!!!

Сутринта в маршрутката пиша СМС на милото. Един чичка до мен нагло ми наднича в телефона.
Викам:
– Ще добавиш ли нещо или да го изпращам вече?

Между жени:
– Всички мъже пият…
– А моят даже и яде, гадината…

– Защо маймуните се раждат през Mай, а не през Юни?
– Защото, ако се раждаха през Юни, щяха да се казват юнимуни!

Джо си язди из прерията и вътрешният му глас изведнъж казва:
– Стой спри, копай, съкровище!
Джо започнал да копае, но нищо не открил.
Втори път:
– Стой, спри, копай, съкровище!
Но отново нищо. Историята се повтаря трети път, но тогава Джо открил голяма купчина имане.
Вътрешният му глас:
– Б*хти късметлията!

Предишна ВЪВЕЖДА СЕ ВРЕМЕННА ОРГАНИЗАЦИЯ НА ДВИЖЕНИЕТО НА ЖП ПРЕЛЕЗ ПО ЛИНИЯТА ШИВАЧЕВО - СЕЛИМИНОВО - ЧИНТУЛОВО
Следваща КОЛА СЪС СЛИВЕНСКА РЕГИСТРАЦИЯ КАТАСТРОФИРА ТЕЖКО, БОРЯТ СЕ ЗА ЖИВОТА НА ШОФЬОРА

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ЗАМЪКЪТ „ВЛЮБЕН ВЪВ ВЯТЪРА“ Е ТУРИСТИЧЕСКИ АТРАКЦИОН № 1 НА БЪЛГАРИЯ

Безапелационно и заслужено  Замък „Влюбен във вятъра“ с. Равадиново- Созопол спечели Националния конкурс на Министерството на туризма за 2018 г. в категория “ Туристически обект/атракция“. В оспорвания конкурс български и

Новини 0 коментара

КОЛКО ПЪРЖОЛИ И АЛКОХОЛ СА НИ „РАЗРЕШЕНИ“ СЛЕД КОЛЕДНИТЕ ПОСТИ?

Постите, според църковните правила, са начин за борба с греха чрез въздържание от храна. Има различни степени на ограничение, които се различават по разрешените храни и църковният календар показва различни

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Магазин за алкохол. Клиентите искат кой мускатова, кой троянска, кой карнобатска. Продавачът налива от един бидон и лепва съответния етикет. Един иска ямболска. Продавачът отсича: „Няма“. Клиентът казва: „Нали има

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

four × 3 =