ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Между приятелки:
– Оф, пак са дигнали бензина!
– Аааа, пък на мене ми е все тая, аз се’ си сипвам за 20 лева.

Американски ветеран разказва пред деца спомени от войната с Виетнам.
– Нахлухме на тяхна територия и започнахме да унищожаваме всичко наред. Още малко ни оставаше до Ханой… Тогава изведнъж се появиха едни едри руси мъжаги и като ни подпукаха с шутове, та обратно чак до границата.
– А защо с ритници, какво са правели с ръцете си? – пита едно хлапе.
– Дърпаха си очите настрани…

Събота и неделя малко се поства във Фейсбук. Видимо хората си имат работа, а не като от понеделник до петък.

Официални промени в правописа, на българския език!
1. Буквите „Ч“ и „Ш“ отпадат от азбуката, понеже ве4е никой не ги използва. На тяхно място влизат отдавна вече наложените 4 И 6.
2. Отпада буквата „ъ“ за да не се 4удим как се пи6е „мал4ание“ „сагласна сам“ И т.н.
3. Отпада и буквата „я“. В момента, е възприето тя да се изписва като „q“, но това саздава проблеми, за6тото някой я 4етат като кю и става мазало. По-добре е да се изписва като „иа“, например: Лелиа, диниа, Иамбол, Балгариа.
4. Предлагам да отпадне и „й“ за6тото е са6тата като „и“. Ниакои тапанари са против и казват, 4е ако махнем и краткото, как сме 6тели да пишем Иордан Иовков… Ма тиа са напално истре6тели бе, за кво да даржим неква буква заради един гимнастик кво като е вип, ба6та ми го познава и вика 4е бил свестен тип.
5. Тоиа ермалак са6то е напално излишен. Закво ти е да ти зима изли6но место На клавииатурата е*аси… Закво треа да има буква коиато се пи6е само в три думи? Ьога ьод и идьот. Тва си е 4исто расхи6тение…

Красива чуждестранна студентка отива в автосервиз. Опитва се да обясни на майстора:
– Значи, когато давам отзад, хората казват на мене, че не ми свети!
След като се посъвзел от чутото, майсторът казал:
– Добре, това разбрах! А на колата, какво и има?

Едно време – целунеш жаба, стане принцеса. Сега целунеш жаба, тя те съди. Как прецакаха приказката…

Значи, ако трудът красеше, магарето щеше да е най Убаво!

– Вие за подстригване ли сте?
– Не! Дойдох да прочета това списание от 2012 година и да ви пробвам диванчето.

Попитали стария мъдър индиански вожд, какво мисли за лятното часово време и той отговорил:
– Само един политик може да отреже една педя от горната част на одеялото, да я зашие за долната и да ви каже, че го е удължил…

Обран е апартаментът на депутат. По думите му нищо не е изчезнало освен парите на безработната му съпруга… Около милион евро…

В работата цял ден ми дават акъл, влизам във Фейса и там почват да ми дават акъл, прибира се жена ми от работа и от вратата почва да ми дава акъл… Бездънен кладенец да бях, пак нямаше къде да го побера всичкият тоз чужд акъл…

– Имам въпрос. Ако сложа малко сминдух в кафето на мъжО, дали ще му успокои стомаха? Или да пробвам с копър?
– Пробвай със салата и ракия!

– ПОМОЩ! Взех си нов телефон, но на екрана има нещо грозно и страшно!
– Изключи си предната камера, ма!