ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Татко, купи ми нов лаптоп!
– Не, дъще, ти постоянно ще си седиш вкъщи и ще се втренчваш в него.
– Е, не е вярно! Ето днес ще ходя на едно парти с Кольо, който вчера го пуснаха от затвора.
– Голям или малък лаптоп искаш?

Млад мъж влезнал в бижутерия. Продавачката казала:
– О, господине, добре сте дошли при нас! Заради наближаващия празник на жената 8 март, ние имаме отстъпка от 20%. Купете нещо за вашето момиче. Можем да ви предложим злато с форма на сърце. Вашето момиче ще се влюби!
Мъжът тъжно казал:
– Аз нямам момиче…
Продавачката учудена казала:
– Не може да бъде! Вие сте снажен, привлекателен, висок мъж, а нямате момиче. Защо така?
Мъжът още по-тъжно казал:
– Жена ми не позволява.

– Какво се е случило, приятелю, целият си надран, насинен, дрехите ти скъсани, ела да те заведа до вас.
– Аз от нас идвам.

Младоженец пита малкия брат на булката:
– Често ли ни гледаш през ключалката?
– Само понякога, когато не надничат мама и тате.

Двама приятели в парка разговарят:
– Наборе, изпробвах много средства за миене на чинии и накрая избрах.
– И какво избра?
– Ами избрах … жената!

– Докторе, благодаря, че ме излекувахте от манията ми за величие. Искате ли да ви подаря Великобритания?

Какви са приликите между жената и марихуаната?
– И двете ти тровят живота, но в началото ти е кеф!

Две мишки ядат лентата от филма „Отнесени от вихъра“ в мазето на едно кино в София. Едната мишка пита:
– Как ти се струва?
– Ами, да ти кажа честно, книгата ми хареса повече…

– Гледам, че идваш пеша на работа – от бензина ли пестиш?
– Не, от фитнеса.

Много напредна нашата медицина! – казва една 92-годишна баба на съседката си. – Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: Покажи си само езика! И веднага ми пише рецептата.

Кола блъска човек. Пострадалият към шофьора:
-Абе, тъпанар, няма ли да се научиш да караш, бе? Вчера пак ме блъсна.
Шофьорът:
– Извинявай! Не те познах.

Край пост на КАТ всички се движат бавно, защото катаджиите са като децата – изскачат внезапно на пътя

Съдията:
– Вие ли откраднахте преди една седмица буре с ракия?
– Да.
– Полицията е намерила у вас празно буре. Къде е ракията?
– Изпих я.
– Не можете да ме убедите, че за една седмица сте изпили цяло буре с ракия!
– Изпих половината.
– А другата половина къде е?
– Продадох я.
– Парите къде са?
– Изпих ги…