ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

На касата в Кауфланд:
– Не! Не може Зайо-Байо! И бобонки Криспело не може – нямаме пари…
– Две кутии Davidoff ако обичате… Айде маме, да минем през онази кака да купим билети и да си ходиме!

От ФБР разпитват Ружа за криптовалутата, а тя:
– Взехме на детето таблет, и то там натискало, ма като не знае да чете…

Три пияни девойки се качили на такси. Шофьорът решил да се пошегува. Запалил двигателя, давал газ около три минути и като угасил колата казал:
– Пристигнахме!
Първата благодарила и изпълзяла през вратата.
Втората попитала колко е сметката и платила.
Третата му треснала един зад врата:
– Другия път не карай толкова бързо, че щеше да ни пребиеш.

Бизнесмен се прибира в къщи, сяда на бюрото и вади бележник. Поставя една отметка в него и казва на жена си :
– Така, дългът към банката е погасен.
– Скъпи, да ти кажа – изневерих ти днес.
Бизнесменът сложил още една отметка:
– Съпружеският дълг, също!

На улицата мъж бил заговорен от млада и красива жена:
– Извинявам се – казала тя. – Но ми се струва, че вие сте бащата на едно от децата ми.
Mъжът в ужас:
– Аз?
– Успокойте се! – казала тя. – Аз съм учителка.

Жигуло се прибира след поръчка, едвам ходейки.
Колегата му:
– Какво стана? Сама ли беше?
– Мани, мани! В такова извращение не бях участвал. Обади се клиентка и ме поръча за целия ден. Отивам на адреса, звъня, отваря страхотна мацка. Питам:
– Какво и как ще желаете госпожице?
А тя:
– Нищо няма да правиш, ти само слушай!
И като почна!!!

– Кажете ми, Холмс, как ще разкриете извършителя на престъплението?
– Трябва да разберем „Кой има полза“!
– Ами, ако всички имат полза?
– Тогава става ясно, че престъпление няма.

Толкова светло пиво съм изпил през живота си, че вече трябва да се обръщате към мен с „Ваша Светлост“.

Помниш ли времето, когато най-страшното в живота беше:
– Сега затворете учебниците и извадете по един двоен лист?

Шефът към млад служител:
– Имаш нужда от повече движения на твоята възраст.
– А вие от какво имате нужда: програмист или маймуна?

В пернишките дискотеки входът се поема от Здравната каса

– Кажете ми, в този замък има ли призраци?
– Всички така приказват! А пък аз и до ден днешен не съм видял нито един! А живея тук от най-малко осемстотин години!