ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Разправят, че в театъра играят пиеса, която не се харесва на зрителите. Постановката била пълен провал.
– Провал е меко казано! Вчера, като се обадих в касата на театъра и попитах в колко часа започва спектакълът, те ме попитаха: „А на вас в колко ще ви е удобно?“

– Абе, защо излизаш на терасата всеки път, когато жена ти започне да пее?
– Да не помислят съседите, че я бия.

Двама музиканти обсъждат свой колега:
– Чу ли, че Петров изнесъл концерт за гладуващите в Африка?
– Добре е направил. Нека разберат, че има неща, по-страшни от глада.

Как е „вегетарианец“ на индиански?
– Некадърен ловец!

На лов. Ловец към друг:
– Ходи и виж що за звяр застрелях.
След малко се връща:
– Не знам що за звяр е, но по паспорт фамилията му е Иванов.

В планината – пункт за ски под наем. Мъж пита:
– Може ли да оставя за залог ловния си билет?
– Не!
– Защо?
– Ами ако ви е омръзнало да сте ловец и вземете, че решите да станете скиор?

Разговарят двама приятели:
– Крайно време е да си извадиш ловен билет.
– За какво ми е ловен билет? Аз не съм ловец.
– Ти не си ловец, но жена ти е истински звяр…

Ловец с цялото си снаряжение среща приятел:
– Къде си тръгнал, бе? Нали ловният сезон свърши?
– Да, но жена ми още не знае…

Двама ловци си приказват:
– Моето куче е много странно. Когато стрелям, то ляга на земята и почва да се търкаля от смях!
– А когато уцелиш?
– Не знам, то ми е само от три години.

Ловец разказва:
– Най-опасният звяр е мечката гризли. От нея няма спасение. Ако побегнете, тя ще побегне още по-бързо. Ако скочите във вода, тя ще заплува още по-бързо.
– А ако се скрием?
– Тя също ще се скрие!

След дълъг ловен ден вечерта старшият авджия вика колега:
– Тук ли са всички?
– Всички са тук!
– Слава Богу! Значи, все пак съм уцелил някакво животно.

Мама Зайка видяла ловец и казала на зайчетата си:
– Веднага да си запушите ушите! Сега няма да ни уцели и така ще се разпсува…