ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате страх ме е от зомбита!
– Те не съществуват, те са хора с грим…
– Като мама?
– Да точно като майка ти!

Жена се оплаква на мъжа си:
– Днес, като отидох на пазара, един простак ме нарече к..ва.
– Ти що ходиш там, дето та познават, ма?! – срязал я той.

Купих си ловджийско куче-птичар. Обаче, то ли е некадърно, аз ли ниско го хвърлям, една птица не е хванало…

Жената:
– Учените твърдят, че сега хората живеят с десет години повече от преди.
Мъжът:
– Е, надявам се сега да намериш време да ми зашиеш копчето на ризата.

В месарския магазин:
– Свинският дроб пресен ли е?
– Колко да е пресен?
– Като за трансплантация.

Хем искам жена с акъл, хем си знам, че тя, ако има акъл въобще няма да се хване с мен…

Жена отива в ловен магазин да купи пушка.
– За мъжа ми е – пояснява тя.
– Той каза ли ви какъв калибър иска? – пита продавачът.
– Шегувате ли се? Та мъжът ми изобщо не знае, че се каня да го застрелям.

Влиза жена в хотел с любовник и вижда как мъжът ѝ излиза с любовница от хотела.
– Ааа, хванах ли те сега, ето, водя и свидетел!

Проверих жената с детектор на лъжата. След резултата й казах, че няма да получи подарък за Коледа. Тя пък ми каза, че аз ще получа – рога…

Народ, който не се интересува от цената на ракията, не е народ!

Отива един данъчен на проверка в козметичен салон .
– Искам маникюр и педикюр, казал и намигнал.
Поканили го на втория етаж и му пуснали една жрица на любовта.Вземали му 200 лв. без касов бон.
На данъчния му харесало за служебни пари и на другия ден пак отишъл.
Този път не го разбрали и за 20 лв. му направили маникюр. С касов бон.
Нашия пише доклад:
Първо ти пускат срамни въшки, после ти режат ноктите да не можеш да се чешеш.

– Каква е разликата между българка и французойка?
– Французойката от лявата страна има мъж, от дясната любовник, зад себе си съмнително минало, пред себе си бляскаво бъдеще, а на главата шапка.
Българката от лявата страна има чанта, от дясната децата, зад себе си хубаво минало, пред себе си не вижда бъдеще, а на главата мъж.

Женският празник трябвало да бъде на 6-ти март, ама тия „15 минути и съм готова“ се проточили до 8-ми.

– Умрели родители?
– Не.
– Изнасилване, анорексия, травми от детството?
– Не.
– Съжалявам, но не можете да участвате в „Гласът на България“.

– Отче, съгреших!
– Браво бе мацка, тебе па те имах за много залупена…!

Данъчен инспектор пита новобогаташ:
– Вие сигурен ли сте, че луксозните жилища, автомобилния парк и двете вили са закупени с честно заработени пари?
– А с какви други?
– Мисля, че всички тези екстри са закупени с народни пари!
– Но, моля ви! Откъде в народа толкова пари?