ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Обява във вестник: „Мъж 40 години търси секс“. Седя и се чудя – пропусната запетая или огромна трагедия!?
Две възрастни госпожи се срещат в парка. След като се осведомяват една друга за здравето си, темата на разговора се насочва към съпрузите им.
– О – казва едната, – Хари умря миналата седмица. Излезе в градината да откъсне зеле за вечеря, получи инфаркт и се строполи мъртъв в зеленчуковата леха.
– Божичко – ахва другата. – И ти какво направи?
– Отворих консерва с грах.

Първокласник на път за училище минава покрай детската градина. В пясъчника зад оградата си играят дечица. Първокласникът ги приближил, погледнал ги и въздъхнал:
– С удоволствие бих се присъединил, но образованието и възрастта не ми позволяват.

Баба към внучето си:
– Чедо, на тоя кантар къде ми пише килограмите ?
– Бабо, да слизаш веднага от таблета!

От толкова години живея в София, мисля че придобих някои градски черти.
Например, мога по големината на задръстването да позная приблизителния час.

Отива руско бабе при властите и иска партизански медал и привилегии. Питат я:
– Ти, бабке, партизанка ли си била?
– Аз самата не съм била, но им носех храна- хляб, мляко, сланина.
– Хубаво, бабке, без храна не може да се воюва.
– Ами как! Нося им, а те ме прегръщат и бръщолевят „данке, данке“..
– Ама чакай, те немци ли бяха?
– Немци, но от ГДР.

Политическа теорема:
– Справедливостта в България, независимо от историческия период, е постоянна величина, равна на нула.

8-ми март по врачански:
– А ма, видиш ли онова цвеке?
– Е па, вида го!
– За теб е! Бегай си го откини.

Универсална Рецепта против стрес:
– Слагат се 2 капки вода в чаша с ракия и се изпиват веднага!

Една баба е на градския пазар. Върви между сергиите и разглежда. Звъни й мобилният телефон. Тя го чува, изважда го от чантата, поглежда го, вижда кой я търси и без да натиска зелената слушалка си го слага на ухото и казва:
– Иване, аз съм на пазара, кажи. Телефонът продължава да звъни, тя го сваля от ухото, поглежда го отново и пак го слага на ухото:
– Иване, нали ти казах, че съм на пазара и тук е много шумно, не те чувам, ама ти ако ме чуваш, не ми звъни, скоро ще се прибера. Телефонът продължава да звъни. Бабата ядосано го слага в чантата, където звъненето продължава, а тя ядосано казва: Казах ти, няма да повтарям!

За да изплаши един мъж, жената просто трябва да го попита помни ли какъв ден е днес…

Баба носи в поликлиниката бурканче с урина за изследване. А там й казват:
– Бабо, не си донесла урина, а олио.
– Аз пък се чудя що ми изгоряха мекиците…

7-годишен вундеркинд пътува във влак с майка си. През прозореца виждат за кратко стадо овце. Малкият казва:
– Мамо, в това стадо имаше 84 овце.
Седящият срещу тях мъж на средна възраст с изумление възкликва:
– Момченце, как успя да преброиш колко са овцете толкова бързо?
– Ами много лесно – преброих краката и разделих на 4.

Учител пита учениците:
– Деца, знаете ли как се лекува луда крава?
Иванчо:
– Не знаем, господине, вие би трябвало по-добре да познавате жена си…