ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
март 5, 2019 311 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

След като вижда белезите по краката на пациент, лекарят шумно се възхищава:
– Охо, ето и един истински спортист! Футболист ли сте или хокеист?
– Не, професионален картоиграч съм.

Скъпа, коя риза да избера – тази без двете копчета или тази с мръсната яка?

Жената редовно ми облича тениските аз веднъж и облякох роклята и веднага:
– ТРЯБВА ДА ПОГОВОРИМ!

– Maмo – кaзвa cинът нa пpecтapялaтa cи мaйкa – кoгaтo cи oтидeш, дa тe пoгpeбeм ли или дa тe кpeмиpaме?
– Hямaм пpeдпoчитaния – oтвpъщa мaйкaтa – нeкa e изнeнaдa.

Ако мъжът подарява цветя без причина, значи – причина все пак има

Интервю за работа
– Ниво на английски?
– Отлично.
– Знаете ли какво означава allow?
– Да.
– Използвайте го в изречение.
– Allow, кой е на телефона?

Бележки по хладилника:
– Скъпи, изхвърли боклука!
Отговор:
– Скъпа, изхвърли си го ти, ти си го готвила!

В една група(няма да споменавам името) имало много зайкини, но само два мъжки заека – баща и син. В един хубав пролетен ден старият заек викнал синът си и му казал:
– Днес е голям ден сине! Ние трябва да „уважиме“ всички зайкини в гората без да пропуснем нито една. И понеже те са дами – когато ги посрещаш приклякваш и казваш „Бонжур мадам“. А, когато привършиш със нея я изпращаш – „Оревоар, мадам!“ Разбра ли сине?
Наредили се всички зайки в една редица. Баща и син застанали зад тях и започнали! От страната на бащата се чувало „Бонжур мадам!“ След време – „Оревоар скъпа!“ А, от страната на сина „Бонжур“ – „Оревоар“ – „Бонжур“, „Оревоар“,… „Бонж… „Орев… „Бонж… Оооо… „Божичкооо.. ЛЕЛЕеее, ИЗВИНЯВАЙ ТАТЕ!“

– Докторе, днес изпуснах филията и за първи път тя падна с маслото нагоре.
Психоаналитикът взел филията, огледал я и казал:
– Това е така, защото вие сте я намазали от обратната страна.

– Докторе, не ми е добре, нещо не ми е добре. На какво се дължи?
– Свършваш парите момче…

Лекарят прави забележка на пациента:
– Не можех да осребря чека за лечение, който сте ми написали. Банката заяви, че така е надраскано, че не могат да го разчетат.
– Докторе, същото ми казаха и на мен в аптеката за вашата рецепта.

Счетоводител преглежда сметките, които е донесъл служител след пътуване:
– Каква е тази астрономическа сума? – попитал счетоводителят.
– Сметката от хотела.
– А кой ви разреши да купувате хотел?

Посред нощ в една аптека влиза една леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
– От месеци не съм виждала мъж!
Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
– Тук имам едни много добри капки за очи…

Питам жена във Фантастико има ли още бройки от пенето от лимец и тя се изкрясква към колежка:
– Стефкеее, имали още от макароните за ненормални?

Предлагам в България вместо зеленото човече на пешеходните светофари да се изписва „Желаем ви късмет!“

Предишна Д-Р ТАБАКОВА ПРЕДЛАГА ПРЕЦИЗНА ДИАГНОСТИКА В КАБИНЕТА СИ В СОЗОПОЛ
Следваща ГЕРБ-СЛИВЕН НОМИНИРА ЗАМЕСТНИК-ОБЛАСТНИЯ УПРАВИТЕЛ КАМЕН КОСТОВ ЗА ЕВРОДЕПУТАТ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Върви си един, ама много тъжен, среща го негов приятел: – Защо си тъжен, бе!? – Приятелката ми ме заряза. – Е защо!? – Ами защо, стояхме си под душа

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Как полицаят пие „средно кафе“? – Нарежда три чашки една до друга и пие от средната. Лято… – Хиляди българи лежат по гръцките и турските плажове и се оплакват

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Понеделник: – Пих с руснаците. Вторник: – Боже, иска ми се да съм умрял! Сряда: – Руснаците ме поканиха за по едно против махмурлук. Четвъртък: – Боже, защо не умрях

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

eight − six =