ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Трите степени на пиянство:
1 степен:
Той звъни вкъщи, жена му вдига телефона, а той и казва:
– Ал-ло-о-о, ж-ж-жена ми, тази вечер съм на една конференция. Ако не се прибера, да знаеш, че съм останал да спя с нея!
2 степен:
Той се прибира мъртво пиян с любовницата си вкъщи. Жена му отваря вратата. Той я поглежда учудено и и казва:
– Слушай, скъпа, ако си ми истинска жена, кажи на момичето, чe си ми братчедка!
3 степен:
Той се прибира пиян-залян до вкъщи. Опитва се да отвори вратата, но ключът се счупва в ключалката. Той ляга и заспива пред вратата. На сутринта жена му се мъчи да отвори вратата. Той се събужда от шума и започва да вика:
– Няма да те пусна! Няма! Откъдето си дошла, там да си отиваш!

Като се замисля, ако не се храня, заплатата ми е добра!

Мутра в магазин за електоуреди се обръща към продавачката.
– Една ютия.
– Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?
– Такава, от която да боли повече…

– Скъпи не мога да изляза с колата заради снега.
– То и с метлата не можеш да излезеш заради вятъра…

Ако винаги имаш право, или си шеф или жена, друг вариант няма.

Фараон се обажда в ресторант:
– Мога ли да запазя маса за трима?
– Да, на чие име?
– Сакрахотеп.
– Как се пише?
– Птичка, два триъгълника, вълнообразна линия, пак птичка, кучешка глава, слънце, скарабей…

Егоист – неприятен екземпляр, който мисли само за себе си, вместо да мисли за мен!

Една бабка, както стояла на балкона си на четвъртия етаж, забелязала добре сложен млад мъж да стои пред входа. Подсвирнала, младежът се поогледал, но не я видял. Бабата отново свирнала, по-силно, момчето вдигнало глава нагоре и я видяло. Направило се на възпитано и попитало:
– Кажете, какво има?
– Амчи, мен ма е страх да не ме изнасилиш, баби!
– А, бабо, как ще те изнасиля, та ти си на 4 етаж, а аз тук долу!
– Да, да, ама аз ей сега ще сляза – забързала бабката.

На въпроса: „Какво постигнахте в живота си?“ американският пенсионер отговаря: „Благоденствие“! Китайският пенсионер: „Много деца и внуци! Българският: -„Най-после пенсионна възраст“.

Възрастен дядо, който от дълги години не чува, най-накрая се престрашил да отиде на лекар, който му поставил слухов апарат. След 1 месец лекарят и дядото се срещат и лекарят пита:
– Как си? Роднините ти сигурно много се радват, че вече чуваш добре?
– Аз не съм им казал нищо – само седя и слухтя. Вече 3 пъти си преправям завещанието.

Ски инструктор към начинаеща скиорка:
– Браво! Имаш много правилна стойка! Откъде я придоби?
– А! От село съм. Имаме външна тоалетна на двора.

 

 

Предишна ПОЧИНА ЙОРДАН ДРАГАНОВ - ПОСЛЕДНИЯТ ПЪРВИ СЕКРЕТАР НА ОБЩИНСКИЯ КОМИТЕТ НА БКП И ПЪРВИЯТ ПРЕДСЕДАТЕЛ НА БСП В СЛИВЕН
Следваща ПАМЕТНИКЪТ НА ХАДЖИ ДИМИТЪР И СЛИВЕНСКИТЕ ВЪЗРОЖДЕНЦИ СВЕТНА С ЦВЕТОВЕТЕ НА НАЦИОНАЛНИЯ ТРИБАГРЕНИК

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Разговор по мобилен телефон: – Здрасти, как е? – Извинявай, но съм много зает, не мога да говоря. – А, какво правиш? – Изпълнявам съпружеския дълг. – Ама ти не

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Детенце пита: – Дядо, дядо, ти някога бил ли си джендър? – Бил съм, чедо! И пак ще го бия ако го видя! Мъж с тик на окото, кандидатства за

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама плешивци се заяждат един с друг. – Ти си по-плешив от мен! – Защо? И аз и ти нямаме нито един косъм на главата! – Да, ма твоята глава

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

thirteen + seventeen =