ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Брат, как мина първата брачна нощ?
– Не помня брат! Като си отлепи миглите и свали перуката съм припаднал!

– Никой няма да те използва, ако си безполезен!

Баща тества дъщеря си:
– Ту дебелее, ту слабее, цялата къща оглася, що е то?
Детето отговаря, без да се замисля:
– Мама!

Гледайки съвременните тинейджърки разбирам, че за мнозина тайните на красотата, така и са си останали тайни…

Влизам в любимият ми ресторант с една приятелка вчера и виждам, че е пълен…
В средата на заведението вадя телефона си и започвам да говоря на висок глас, оглеждайки присъстващите:
– Здравей приятелко, тук съм… и твоят е с някаква друга. Идвай веднага!
Шестима с тичане се изпаряват на мига, двама припадат и пет маси остават свободни…

Истинският мъж никога не плаче, когато жена му го бие!

В операта. Дете към баща си:
– Тате, защо този чичко бие с пръчката тази леличка?
– Той не я бие, той дирижира.
– А защо тогава тя така пищи?

– Докторе, имам камъни в бъбреците!
– Изяж лист хартия, тя побеждава камъка!

И да не прекаляваме със щастието във Facebook, че с някой се виждаме и на живо!

Майката на Наоми й подарила за рождения ден два копринени шала – единият розов, другият син. На шабат момичето отишло при родителите си, облечено в най-хубавата си рокля и розовия шал. Майка й я погледнала и попитала:
– Значи синият шал не ти харесва, така ли?

Настане сутрин – слънце изгрее, мекици обсипят въздуха пресен, бормашина зашуми, прахосмукачка повее – блокът пее съботна песен.

– Здравей, красавице!
– Наистина ли мислиш, че съм красива?
– Не, забравих как се казваш…

Двама борци решили да отидат за риба. Накупили си вносни въдици, джип, скутер и два коша ядене и пиене. Отишли на язовира и цяла седмица яли и пили. Накрая хванали една малка рибка има-няма пет сантиметра. Единият се замислил и рекъл:
– Брато, да ти кажа, тая рибка ни се върза към три бона в зелено.
А другият се замислил още повече и рекъл :
– Ей, брато, то добре, че не хванахме и още една, бе!

Боксов мач. Единият от боксьорите е в нокдаун. Съдията отброява:
– 1, 2, 3, 4…
Една бабка от публиката са провиква:
– Не са хаби момче да му бройш, тоя нема да стане! Знам го от автобуса!

Обула 15 см. токчета и се мисли за сeкси, а тя горката върви като новородено теле…