ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

– Докторе, умирам!
– Сега ще Ви помогна!

Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени.

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото – мислите си романтика. Друг път! Дископатия.

– Само с хляб не може да се засити човек! – помисли си готвачът… и сложи малко кайма в кюфтетата.

– Скъпи, сърцето ми така лудо бие, просто не мога да го спра!
– Ами да ти дам нещо за спиране на сърцето?

Един мъж давал на жена си и последните си стотинки. Банкнотите обаче, оставял за себе си!

Гледам табела:
– „Съд-eбна палата“. Какво съчетание!

– Жена без грим е страшна, ето виж…
– Но това е снимка на изплашена мечка!
– Е да де, жената снима…

Питат радио Ереван:
– Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.

– Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? – Разбира се, професоре. – Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? – Зад колоната. – Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.
4 Гласа

– Как се отнасяте към мъжката изневяра?
– Ще походи – ще се върне! Ще потропа с рога – ще му отворя!

Бат Митьо е на Военна комисия:
– Докторе, аз още са напикавам!
– Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!

Водещият на Стани богат към участник в предаването:
— Кой жокер ще използвате?!?!
— Да си сипя…

„Тайната на моето дълголетие е чесънът“ – сподели пенсионерът Петров. „За никого не е тайна“ – споделиха съкооператорите му.

Мамо, мамо – обръща се Иванчо към майка си. – Мога да ти кажа числата от 1 до 10! – Така ли!?Я ги кажи! Иванчо: 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Майката: – А къде е двойката? Иванчо: – В бележника!

– Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей „толкова“ голяма.

Предишна НАЙ-ОВЛАСТЕНИЯТ ПОЛИТИК НА СЛИВЕНСКИЯ ПРЕХОД СЕ ГОТВИ ЗА ПОРЕДЕН ЛУПИНГ
Следваща БЮДЖЕТ 2019 НА КОТЕЛ БЕ ПРИЕТ ЕДИНОДУШНО

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Пациент при психиатъра: – Докторе, все един и същ сън имам – след мен тича Наполеон и непрекъснато моли за автограф. Не разбирам, мания за величие или мания за преследване

Новини

ДНЕС Е ТОМИНА НЕДЕЛЯ

Неделята след Великден се нарича Томина неделя (Светла неделя, Празна неделя) и поставя завършека на Великденския празничен цикъл. Наречена е по името на Тома – един от дванайсетте апостоли на

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Колко е наемът на този прекрасен апартамент? – Ама, господине, това е магазин за алкохол! Влиза клиент в месарски магазин: – Дайте ми книгата за възторзи! – Никога не

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

3 × 5 =