ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Защо в арабските страни са на сух режим?
– Инстинкт за самосъхранение. Представи си да се напиеш, да се прибереш пиян и да те посрещнат десет жени с точилки!

– Докторе, умирам!
– Сега ще Ви помогна!

Бащата мие чиниите, момченцето ги бърше, а майката играе на карти в другата стая със съседките. По едно време жените се скарват и започват да крещят. Бащата тежко въздиша. Момченцето тихо:
– Трябва да сме благодарни на съдбата, тате. В някои страни мъжете имат по 5-6 жени.

Закуска в леглото, обяд в леглото, вечеря в леглото – мислите си романтика. Друг път! Дископатия.

– Само с хляб не може да се засити човек! – помисли си готвачът… и сложи малко кайма в кюфтетата.

– Скъпи, сърцето ми така лудо бие, просто не мога да го спра!
– Ами да ти дам нещо за спиране на сърцето?

Един мъж давал на жена си и последните си стотинки. Банкнотите обаче, оставял за себе си!

Гледам табела:
– „Съд-eбна палата“. Какво съчетание!

– Жена без грим е страшна, ето виж…
– Но това е снимка на изплашена мечка!
– Е да де, жената снима…

Питат радио Ереван:
– Какво правят младоженците през 21 век в първата брачна нощ?
– Мъжът брои парите, а булката качва снимки във Facebook.

– Колега, били ли сте редовно на лекциите ми? – Разбира се, професоре. – Но аз не съм ви виждал никога! Къде сядахте? – Зад колоната. – Ама, че работа! Петдесет сантиметра колона, а вие сте седемнадесетият студент, който е сядал зад нея.
4 Гласа

– Как се отнасяте към мъжката изневяра?
– Ще походи – ще се върне! Ще потропа с рога – ще му отворя!

Бат Митьо е на Военна комисия:
– Докторе, аз още са напикавам!
– Не е проблем, ще те направим водолаз. Във водата няма да се вижда!

Водещият на Стани богат към участник в предаването:
— Кой жокер ще използвате?!?!
— Да си сипя…

„Тайната на моето дълголетие е чесънът“ – сподели пенсионерът Петров. „За никого не е тайна“ – споделиха съкооператорите му.

Мамо, мамо – обръща се Иванчо към майка си. – Мога да ти кажа числата от 1 до 10! – Така ли!?Я ги кажи! Иванчо: 1, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10. Майката: – А къде е двойката? Иванчо: – В бележника!

– Колко рибари трябват, за да сменят електрическа крушка?
– Един, но трябваше да видите крушката. Беше ей „толкова“ голяма.