ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Какво толкова ми хвалите четенето! На какво хубаво се научават децата от него? Научават, че Тарзан ходи гол, Пепеляшка се прибира вкъщи след полунощ, Батман кара с 450 километра в час, а Снежанка живее със седем джуджета…

Конференция по сексология. В хода на обсъжданията лекторът задава въпрос:
– Знае ли някой как се нарича мъж, който може, но не иска?
От залата се чува треперещ от възмущение женски глас:
– Мръсник!

Всяка сутрин се будя в добро настроение и след това… виждам жена си!

Из записките на добрата домакиня: – автобус – 1.60 лв., хляб – 1 лв., списание „За жената“ – 3 лв., не помня какво – 570 лв.

– Здрасти, съседе! Как е бебето?
– Бебето е добре, ама ние двамата се смачкахме от недоспиване. Ужасно се чувствам.
– Мими как е?
– Аз съм Мими! Гошо изглежда още по-зле.

Онзи ден прибирайки се от работа, ме спира една възрастна комшийка пред входа:
– А бе комши, тая мрежа дека я приказват се – 4 Ге ли е, Же ли е, убава ли е?
– Хубава е бабо Минке, защо?
– Ми от ми не купиш 20 м. да заградя на кокошките на село…

– Докторе, разбрах, че ще ме оперира вашият стажант!
– Да, какъв е проблемът?
– А ако операцията е неуспешна?
– Ще му напиша двойка!

Някъде в Пловдив:
– Колко вида чили познавате?
– Два – чиливизор и чилифон.

Монахиня отива при гинеколог. Докторът я преглежда и казва:
– Бременна сте.
Монахинята:
– Божкеее! От к’во ги правят вече тия свещи бе, докторе?

В лудницата: Как е онзи пациент, който се мислеше за Иван Асен III? Оправя се, вече се мисли за Иван Асен II

Майка се оплаква пред психолог:
– Детето ми не може въобще да се ориентира! Няколко пъти го помолих, на връщане от училище да се отбие по някакъв повод и все се губи.
Психологът отговаря:
– Спокойно – това е хубаво! Добра ориентация най-много се иска от шофьор, а професорите често са доста разсеяни. Помислете какво предпочитате: детето ви да стане шофьор или детето ви да стане професор?!?

Мъжът е нужен на жената, за да се чувства тя щастливо… Когато го няма в къщи.

Из несгодите на един мъж:
– Седя и гледам мач, нашите вкарват гол, но не мога да изкрещя от радост, защото детето спи, не мога и да пия, след час съм на работа… Излязох на терасата и тихо взех да развявам знамето…

Предишна СТУДЕНТИ ОТ СЛИВЕН СЪЗДАДОХА УНИКАЛНО МОБИЛНО ПРИЛОЖЕНИЕ ЗА ЕВТИНО ОНЛАЙН ПАЗАРУВАНЕ
Следваща ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

За автора

Може да харесате още

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Съдят един за това, че пребил тъща си. Съдията: – Глобявам ви 1007 долара. – Е, защо точно толкова? Защо не 1000 долара например? – 1000 долара е глобата за

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

В Бургас. – Защо сте толкова печален, съседе? – Семейството ни беше постигнато от самолетна катастрофа. – Какво говорите? Кога? Как? – Снощи се приземи самолет, с който роднините на

Новини 0 коментара

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Кажете, къде са ви шили палтото? – В Париж. – Това далеко ли е от Кюстендил? – 2259 км. – Гледай ти, колко забутано, а как шият. Журналист интервюира

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

twenty − ten =