ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Какви бяха мотивите ви, за да извършите престъплението? – пита съдията.
– Господине, за обясненията съм си наел адвокат. Аз съм по работата.

Чувам как нашето детенце псува на майка. Може в детската градина да се е научил, може и на пясъчника в парка… Е*али му майката, откъде!

– Муцка, кога е рожденият ти ден?
– Аз нямам рожден ден!
– Не може да нямаш!
– Може! Аз съм родена през нощта.

Песимистът чува:
– След малко.
Оптимистът:
– С лед, малко.
Реалистът въобще не се ослушва, а си налива сам.

18 тайни желания на мъжете:
1. Осми март да се премести на 29 февруари. Един път на 4 години може да се понeсe.
2. Пластичната операция за увеличаване на бюста да се заплаща от здравната каса.
3. За зачеване на дете да трябва съвместното участие на един мъж и четири жени.
4. За да предпазим партньорката от забременяване, да е достатъчно да кръстосаме пръсти зад гърба си.
5. Всички жени да се казват с едно име – за улесняване в общуването.
6. Всички жени да са алергични към злато, скъпоценни камъни и кожени палта.
7. В женските носове да има специални филтри, потискащи миризмата на бира, пот и чесън.
8. Банският да се смята за идеалния костюм за бизнес дамата. И не само за бизнес дамата.
9. За да се откопчее сутиенът, да е достатъчно леко да го подухнеш.
10. Цикълът на жената да е веднъж в годината – когато се открива риболовният сезон.
11. Космите от носа и от гърба лесно да се присаждат на главата.
12. Дължината на брадясването и продължителността на ерекцията да се регулират по свое желание – като нивото на звука на телевизора.
13. Магистралите да нямат ограничение за скоростта и задължително да се правят в овална форма.
14. И мъжете да изпитват множествени оргазми.
15. Да са измислени чорапи, които винаги да са чифт. Ако се оставят на различни места, автоматично да се събират един с друг.
16. Седалката в тоалетната да се вдига автоматично.
17. Във всяко заведение да има походни легла за тези, които не искат да си ходят.
18. Боклукът сам да се изхвърля. Да е достатъчно само да го ритнеш.

Българският бъдещ татко през:
1979 – Дано да е момче!
1999 – Дано да е живо и здраво!
2019 – Дано да е от мен!

– Прасчо, можеш ли да говориш на френски?
– Не.
– А искаш ли да те науча?
– Да!
Засилва се Мечо и крещейки „Парле ву франсе?“ С всички сили забива крак в задника на прасето.
Прасчо:
– Уиииииииииии-иииии!!!

Дeлoтo пpoдължaвa няĸoлĸo чaca. Oбвиняeмият питa aдвoĸaтa cи:
– Oщe ĸoлĸo вpeмe щe пpoдължи?
– Зa мeн oщe oĸoлo чac, a зa вac – oт тpи дo пeт гoдини.

Психиатърът стои в празния си кабинет. След дълго мълчание пита:
– И така, откога във Вас се е насадила мисълта, че сте невидим?

Лекар пита пациента:
– От какво се оплаквате?
– Жените не ми пускат, казва пациента и започва да плаче.
Лекарят, притеснен, казва на медицинската сестра:
– Дай му чаша вода!
– Няма да му дам!

Предишна НЕРВАК ОТ СЛИВЕН СЧУПИ ОЧИЛАТА НА ДОЦЕНТ СЛЕД УДАР С ЮМРУК В ЛИЦЕТО
Следваща СЛИВНАЛИЙКАТА РАДОСЛАВА МАВРОДИЕВА СТАНА ШАМПИОН НА БЪЛГАРИЯ В ТЛАСКАНЕ НА ГЮЛЕ

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Катаджия спира пожарникарска кола за проверка. Оглежда документите, аптечката и и накрая пита: – Така… А пожарогасителят къде е? Медицинската сестра към лекаря: – Защо винаги след като раздам хапчетата,

Новини

БУРГАЗЛИЯ СПЕЧЕЛИ ПЛУВНИЯ МАРАТОН НА СОЗОПОЛ

Празникът на Созопол, посветен на Света Марина,започна рано сутринта със старта на традиционния плувен маратон на името на известния созополски плувец Паскал Димитров- Флорито. С всяка година желаещите да участват

Новини

ДАДОХА „ЗЕЛЕНА СВЕТЛИНА“ ЗА РЯЗЪК СКОК В ЗАПЛАТИТЕ НА КМЕТОВЕ, СЪВЕТНИЦИ, ОБЛАСТНИ УПРАВИТЕЛИ И ДРУГИ

Правителството дава възможност всички кметове да получават министерски заплати от 4600 лв. В момента такава възможност има само за столичния градоначалник, а на останалите определените тавани са по-ниски и зависят

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

11 + eighteen =