ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Интернет. Покер маса. Включили са се 6 потребителя с имена Мими, Кети, Ива, Валя, Деси и Николай. Николай пише в чата: Супер! За първи път съм на една маса с 5 момичета. „С четири“ – помисли си всеки един от другите потребители.
Четирима каубои били в стара зала в Тумбстоун и играели покер. На масата имало доста пари, картите били раздадени и всеки от мъжете зорко следял останалите. По едно време един от играчите платил в една от ръцете и показал картите си на масата, а друг застинал от изумление: „Хей, Джордж ни мами! Той не играе с картите, които му раздадох!“
Мъжете отварят вратите на колите на жените си, за да не ги блъскат!
Открива се частен пункт за изкуствено оплождане. Пристига една жена. Плаща на касата и влиза в кабинета. Зад бюрото стои здравеняк в бяла престилка.
– Заповядайте. Какво дете искате – момче или момиче?
– Момченце!
– Нека да е момченце…
Здравенякът отива до шкафа, вади една епруветка и започва да смесва нещо в нея..
– Ръст?
– Ами висок да е…
– ОК висок ръст – продължава да смесва…
– Цвят на косата?
– Рус!
– Точно така!
Излива някакво шишенце в епруветката.
– На кого искате да прилича?
– На Белмондо!
– Аха, Белмондо, такааааа тука е Делон, Челентано, Габен… а ето Белмондо…
Излива още нещо в епруветката, разбърква цялата смес и я дава на жената:
– Изпийте това!
Жената изпива всичко, ляга на кушетката и заспива. Здравенякът се навежда над нея, побутва я с пръст, разкопчава престилката, сваля панталона и мърмори:
– Белмондо, Белмондо, квото стане тва ще е…
Работя много, защото Бог ме е направил красива, но е забравил да ме направи и богата!
– Късогледство? О, Боже! Докторе, това сигурно означава, че за мен с футбола е свършено!
– Успокойте се. Все пак, можете да бъдете съдия.
В продължение на цял час кибик наблюдава двама шахматисти. Играта е сложна и те мислят, без да правят никакви ходове. По едно време единият вдига глава:
– Кажете ми, ако бяхте на мое място, как щяхте да играете?
– О, извинете, аз само гледам. Изобщо не играя домино.
Обиколката на Франция. Колоездач се откъсва от групата и дълго време кара съвсем сам по празните пътища. Изведнъж усеща, че някой го настига. Натиска яростно педалите, но не може да се откъсне. Примирен, той се обръща назад и вижда, че след него небръснат тип с омазано яке кара строшен велосипед.
– Как мислиш, момче, казва задъхан типът, ще стигнем ли преди кръчмарят да е затворил?
– К’во става?
– Бившата ми току-що ми изпрати снимка, на която тя и гаджето и правят с*кс.
– И ти какво направи?
– Изпратих я на баща ѝ.
Бащата чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на сина си, който си пише домашните:
– „Десет милиона за един футболист!“ Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!
За автора
Може да харесате още
ДНЕС Е УСПЕНИЕ НА ПРЕСВЕТА БОГОРОДИЦА
Днес е църковният празник Успение на Пресвета Богородица. Според народната традиция празникът се нарича Голяма Богородица за разлика от Малката Богородица, когато се чества рожденият ден на Христовата майка. На
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Две флегми си говорят: – Ти за колко време обикаляш града? – За 3 години. – Ей, ти си цяла комета! Войник пише на родителите си: – Скъпи
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Парадокс: – Значи, ако си гол – не ставаш за директор на училище, обаче ако си гола вода – ставаш за министър на образованието. Как да предизвикате края на работното
0 коментара
Все още няма коментари!
Може да сте първият който коментира публикацията!