ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
януари 25, 2019 537 Прегледи

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Цигулар се изгубил в пустинята. Както си вървял, го нападнал лъв. Цигуларят от страх извадил цигулката и започнал да свири. Лъвът се успокоил, седнал кротко и заслушал. След малко един по един дошли още лъвове, лъвчета, лъвици, и се наредили да слушат. Музикантът се скъсал от свирене. В един момент пристига още един лъв, скочил върху него и го изял. И тогава едно малко лъвче казало на другото:
– Аз к’во ти казах, че като дойде оня глухия, ще ни развали моабета.

Държавната хазна трябва да се държи по-далеко от слугите… на народа!

Скъпа, искаш ли да прекараме един незабравим уикенд? – Да, скъпи. Добре, ще се видим чак в понеделник

– Слава Богу, най-после спря да плачеш! Пет дена рев за едно грозно палто!
– Не съм спряла – почивам си.

Ако ви е страх, че ще напълнеете, то преди ядене изпийте 50 грама коняк. Той притъпява чувството за страх.

Интервю за работа. Задават въпрос на блоднинката кандидат:
– Ниво на английски?
– Отлично.
– Знаете ли какво означава „allow“?
– Да.
– Използвайте го в изречение!
– Allow, кой е на телефона?
– Аха, благодаря. Ще се свържем с вас.

Ако не пиех и не пушех, а се занимавах със спорт и спазвах диети, то сега на 61 щях да изглеждам като на 60.

Лекар на визитация пита пациент:
– Е, как сте? Как се чувствате тук?
– Като маймуна, докторе!
– ?
– Роднините постоянно ми носят банани, портокали, разни плодове.

– Какво стана с оная мадама, която сваляше толкова време?
– Ами реших да се изфукам и й казах, че имам супербогат дядо, който всеки момент може да умре и да ми остави огромно наследство.
– И тя какво?
– Сега ми е баба.

Нещастен влюбен смутено се обяснява на любимата си:
– Искам да те питам нещо, ама много се смущавам.
– Питай смело, аз съм готова с отговора от един месец.

– Скъпи, преди сватбата искам да ти призная за всички мои предишни грехове.
– Но нали вече го направи!
– Да, но оттогава мина цял месец!

Звъни се. Ошашавеният стопанин на къщата открива пред вратата трима с противогази, гумени плащове и гумени калъфи на обувките. Единият държи огнехвъргачка. От единия противогаз се чува боботене:
– Вие ли дадохте кръв за анализ вчера?

– Защо са ти гипсирали рамото?
– Защото бях на риболов и улових една огромна риба.
– И си изкълчи рамото, докато я вадеше?
– Не, докато показвах колко е голяма.

Някакъв рибар виси край язовира с въдица и нищо не хваща. Минава местен жител и го заприказва:
– Абе, често те виждам тука…
– Да, от пет години редовно идвам за риба.
– Не знаеш ли, че в този язовир няма риба?
– Да ти кажа, и на мене ми се появиха едни такива подозрения от миналата година…

Предишна ГЕОРГИ ВАНГЕЛОВ ДАДЕ СТАРТ ЗА ИЗГРАЖДАНЕТО НА МОДЕРНА КЛАНИЦА В СЛИВЕН
Следваща ДИРЕКТОРКАТА НА ДЕТСКА ГРАДИНА "БОЖУР" ВЛИЗА В ОБЩИНСКИЯ СЪВЕТ НА СЛИВЕН

За автора

Може да харесате още

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Гражданин минава край селски двор и пита стопанина: – Защо тази крава няма рога? – Понякога кравите се бият помежду си и рогата им се чупят, а понякога се раждат

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

– Тате какви хора са пияниците? – Те са лоши хора. – А, как да ги разпознавам? – Виж, сине, там има четири дървета, пияниците ги виждат като осем! –

Новини

ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

За да отслабна, приятелката ми ме посъветва да спра кафето, цигарите, сладкото и алкохола. Сега седя и си мисля: – Тя въобще приятелка ли ми е? Откакто започнаха да заменят

0 коментара

Все още няма коментари!

Може да сте първият който коментира публикацията!

Остави коментар

twelve − 4 =