ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Мутра в магазин за електоуреди се обръща към продавачката.
– Една ютия.
– Каква да бъде? По-мощна, по-слаба, с тефлоново покритие, с пара или без?
– Такава, от която да боли повече…
България има два основни проблема – политиците и пътищата. Единият проблем може да се реши с валяк, но с пътищата е по-сложно!
Известна актриса говори с познат:
– Но стига сме говорили все за мен. Нека да поговорим за вас. Кажете, хареса ли ви моят нов филм.
Трепереща блондинка влиза в секс магазин:
– Продавате ли вибратори?
– Да.
– А знаете ли как се спират?
Прокурор разпитва вещото лице на съдебно заседание.
– С какво е била удряна жертвата?
– На жертвата са й били нанесени няколко удара с тъп предмет.
– С какъв тъп предмет, имате ли представа?
– Да, с глава.
– Хубава заплата ли взема мъжът ти? – Като всички… – А пие ли? – Като всички… – А в леглото как е? – Като всички…
Мъж на разпит в полицията: – Господине, като видяхте как лицето преби възрастната дама, защо не се притекохте на помощ? – Мислех, че тоя левак ще се справи и сам!
Само Чък Норис може да пие от чешмата на екс.
Феята към Пепеляшка: – Алкохол да не си близнала! Той трябва да ти предложи брак, а ти да избягаш! А не на обратно, като миналият път!
Нане: Хортуват, че некои чекали руснаците … Вуте: Я чекам рускините …
В детската градина. Питат Иванчо: – Иванчо кой ти е любимия сезон? – Пързаленият, госпожо.
– Тате, каква е формата на Земята? – Земята, Иванчо, е кръгообразна. Майката обидено: – Можеше като пример да посочиш топката, а не мен!
Чапай и Петка разговарят: – Петка, хайде да се прибираме! – Добре, Чапай, само да изям една краставичка. – Е-е, кой ще те чака да изпиеш пет водки…
Питат известен ловец в Африка:
– Защо ловите само слонове?
– Ами, аз всъщност исках да ловя само пеперуди. обаче после си загубих очилата.
– Разбрах, че си станал адвокат!
– Да, завърших право миналата година.
– И щe започнеш второ висше?
– Карам магистратура журналистика.
– Радвам се за теб! Дай сега едно голямо Биг Мак меню с кола за вкъщи.
За автора
Може да харесате още
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
Шофьор минава на червено и моментално е спрян от катаджия. – Книжката, ако обичате. – Нямам – взеха ми я за шофиране в нетрезво състояние. – Талонът на колата? –
И В БУРГАС ОБЯВИХА ГРИПНА ЕПИДЕМИЯ
Кметът на Бургас Димитър Николов издаде официална заповед, с която се отменят учебните занятия в общината от 15 януари до 18 януари (включително), съобщи пресцентърът на община Бургас. В заповедта му
ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ
– Скъпи, гледам „Красавицата и Звяра“… – И какво? – Ако ти беше звяр, аз пак щях да те обичам! – Аз също щях да те обичам ако беше
0 коментара
Все още няма коментари!
Може да сте първият който коментира публикацията!