ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Двама татковци в родилното гледат бебетата през стъклото. Единият прави физиономии:
– Гъди-гъди-гъди… Ух, сладурче!
Обръща се към другия:
– Видя ли, усмихна ми се!
– Бебетата не се усмихват като са толкова малки.
– Какво бебе бе, сестрата ми се усмихна

– Лейтенант, като най-младши член на нашия съвет, давам думата първо на Вас.
– Господин полковник, господа офицери… Предлагам да вземем по 8 бутилки водка на човек.
– Дааа… Лейтенант, вие сте млад и от скоро сте сред нас, така че Ви е простено, да не сте запознат с историята на поделението. Преди 5 години бяхме взели по 8 бутилки на човек, със съжаление трябва да призная, че в този случай изгубихме автобуса. Оценявам вашето предложение, като вяра в стабилните основи на поделението, но не се приема. Капитане, какво е вашето предложение?
– Господин полковник, Господа офицери… Предлагам да вземем по 7 бутилки водка на човек.
– Вие разбира се сте по-отдавна със нас, но няма как да знаете, че преди 4 години на ежегодния пикник по случай откриването на риболовния сезон бяхме взели по 7 бутилки водка на човек и това доведе до загубата на радиста. Една наистина позорна случка… Майоре, какво е вашето предложение?
– Господин полковник, господа офицери… предлагам да вземем по 6 бутилки на човек.
– Ама това на нищо не прилича. Мога да простя на младите момчета, те са отскоро при нас, но Вие сте в това поделение почти наравно с мен. Много добре знаете, че преди 6 години бяхме взели по 6 бутилки водка на човек и си изгубихме въдиците… Добре слушайте моето решение. Взимаме по 10 бутилки на човек. Оставяме въдиците и радиста и никакво излизане от автобуса!

Мъж си прибира 6 сутринта, жена му:
– Кво стана, е що са прибираш сега?
– Не са прибирам идвам да си взема гайдата!

Разговор между две блондинки, возещи се в кола:
– Тези мъже съвсем не могат да карат като хората!
– Не ми разправяй! Този отпред даже не спазва дистанция, кара точно пред нас!

От кандидатстудентско есе:
– Погледите им се срещнали и тръгнали един към друг…

Човек с оръжие винаги ще намери цел в живота.

На интервю за работа:
– В CV-то ви пише, че не харесвате гейове?
– Не, по-скоро те не ме харесват.
– Съжалявам, не сте подходящ за мястото.
– Ето, нали ви казах!…

Домът е там, където ти крещят да затвориш вратата.

За да успява да пише по реални оценки,
професор от медицинският факултет се е сдобил с прибор за различаване на фалшиви банкноти!

Най-скъпият тарифен план е този, на жена ми. Вчера едноминутен разговор с нея ми струваше над 200 лева.

Двама студенти си говорят:
– Имам една добра и една лоша новина.
– Каква е лошата?
– Лошата е, че няма добра!