ВИЦОВЕ ЗА СУТРЕШНО КАФЕ

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си:
– Вкарах два гола!
– И как свърши мачът?
– Един на един.

Критик отива на театър и сяда на първия ред до автора на пиесата и по едно време му казва:
– Навън сигурно вали страшен дъжд.
– Защо мислите така? – пита авторът на пиесата.
– Ами, гледам, никой не си отива…- отговаря критикът.

След футболна среща побеснелият треньор влиза в съблекалнята и пита:
– Кой идиот даде идеята така да се напиете всички снощи? Тишина.
– Питам пак. На кого беше идеята за запивка? Пак тишина.
– Добре, ще перифразирам. Кой вчера първи каза: „Е, и сега какво?“

Фолкпевец пристига на турне в малко градче. Договорил се с шефа на местния културен дом за залата и определил космическа цена за билетите.
– Кой ще купи толкова скъпи билети, бе? – ядосва се шефът.
– Спокойно, мен ме познава цяла България – успокоява го певецът.
Вечерта на концерта присъствали всичко на всичко 10 човека. Шефът на културния дом бил бесен:
– Нали цяла България те знаеше, бе?
– Така си е. Тия в залата бяха последните десет, които не ме познават…

Може ли да се нарече „идиот“ човек, който в графа „Не попълвай“, е написал „Добре?“

Съдията:
– Всичко, което кажете, ще се използва срещу вас!
Подсъдимият:
– Цици.
Адвокатът:
– Този е добър.

Арестуван циганин в районното:
– Как се казваш?
– Артур!
– Знаеш ли защо те арестувахме, Артуре?
– Сигурно щот съм крал…..

Жените са много хитри и коварни. Ще легнат на гърдите ти и ще попитат невинно: – Миличък, ти някога изневерявал ли си ми? И после само ще чакат, да ти се ускори пулсът…

– Холмс, защо цената на водата в България непрекъснато се увеличава, въпреки обилните снеговалежи?
– Елементарно, Уотсън – защото се повишава и цената на тока, с който топят снега…

Млада адвокатка пледира в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесетгодишния съдия в невинността му. Приключва речта си:
– И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на клиента ми да имате предвид и двете ми магистратури (като посочва бюста си), както и изключително дългия ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си). Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително й отговорил:
– Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящ параграф.

Министерството на здравеопазването предупреждава:
– Алкохолът е причина за много увлекателни приключения!

Баба седяла на пазара и продавала ябълки.
– Ябълки от Чернобил, ябълки от Чернобил! Един мъж минал и казал:
– Бабо, мълчи си, че тия ябълки са от Чернобил – никой няма да си вземе.
– А, взимат си, взимат си – кой за шефа, кой за тъщата!